Podolski el alemanoski (¿o es polaco?). Amos hombre, seamos serios. Al que hay que traer es a ese chico que se llama Adriano y que va a ser el delantero más letal del mundo. ¿Dónde encajaría el menda este? A ver, a ver, cómo sería la delantera… Raúl, Cassano, Ronaldo, Podolski… demasiado gallo en el mismo gallinero. ¡Que no, hombre, que no!

- ¡¡Ja!! ¡Esta vez metieron un gol fantasma y no se lo dieron! ¿Y ahora qué? ¿Eh, eh? ¡¡Que se jodan!! Bueno, otros tres puntos a la buchaca, qué grandes somos. Pero no obstante, recomiendo que no se confíen con López Ruaro, Ruaro, Ruaro.

Por cierto, Cicinho es taaan, pero taaan superior a Salgado, que si ponen a este último cuando se recupere, será un insulto para todas las peñas y afición, y habrá que rodear el estadio con antorchas y aperos de labranza. A ver si con la tontería al final va a morir alguien.

Celta: 1 (Un muerto de hambre)
Real Madrid: 2 (Robinho y Cicinho, sendos golinhos)

- Al Barça se le ve sin aire ya.

¿Te das cuen?

Declaraciones del jugador: “Chí… es totalmente chierto… ¡hick!”

Del espectáculo de anoche en Mestalla me han llamado la atención algunas cosas. En primer lugar, los prolegómenos. Las declaraciones de Quique han venido siendo de un bilardismo orgulloso, desvergonzado. Ese recurso al ambiente, a la presión, sorprende en un tipo encuadrado en el discurso de “el balón es mi amigo”. Como jugador era blando y quebradizo, delicado, con su caracolillo en la frente, como un bailaor sodomita. Con la radiante camiseta del Madrid parecía un gitanillo lorquiano sudoroso entre nardos. Joder, me asusto de lo que escribo, parezco Luis Antonio de Villena… El único lateral derecho asmático resultó, ya de comentarista, un tipo con verbo prudente y con una fina capacidad para el análisis que sobresalía porque se recortaba sobre el fondo basto y rústico del Poli, Hipolitóxico Rincón, bravo delantero centro que fuera del Madrid y simpático y bullanguero crítico, en la línea desacomplejada y popular del ya mencionado Roncero. Bien, Quique se reveló como un hombre sentimental cuando en la retransmisión de la final de la copa de Europa entre Valencia y Bayern (felizmente decantada del lado alemán) rompió a llorar como una magdalena, acabando entre hipos y sollozos su análisis de la enésima impotencia ché. De su etapa en el Getafe no sé mucho, pues tengo por costumbre no atender noticias de equipos de barriada, pero de vuelta al Valencia el sobrino de la Lola se está destapando como un tipo de cuidado. Para empezar, es difícil olvidar su rapto sanguíneo en la sala de prensa de Getafe, donde estuvo literalmente a punto de rasgarse las vestiduras al más puro estilo Farruquito por no sé qué decisión arbitral. De la estampa suave y sobria de un Miguel de Molina estaba pasando a un tremendismo de manos al aire y gestos crispados, pero a la semana siguiente, tras haber sido beneficiado por la ruleta de Arminio en Chamartín, el gachó se salió por la tangente con un alarde de cinismo verdaderamente envidiable. Mmmm, aquí hay madera, pensé.

La eliminatoria de Copa ha confirmado a este personaje de nuestro fútbol en toda su dimensión; era de ver la manera en que vociferaba al árbitro: “¿Por esto suspendes el partido?”. “Esto” era un juez de línea sangrando, a dos centimetros de quedarse tuerto. Sorprende el poder dañino de una moneda de cinco céntimos (y la fuerza con la que se lanzó; cuando se quiere hacer daño hasta una mirada basta) y sorprende también la fuerza vocacional de esta gente. Los jueces de línea están llamados por una poderosa voz que los lleva a superar el descrédito popular, insultos, escupitajos, cuando no la bárbara agresión de fiesta mayor. La Santa Iglesia Católica, ante la falta de vocaciones, quizás debiera poner como señuelo el banderín: sacerdocio previo a la sotana. Los tíos del banderín tienen más cicatrices que los toreros (particularmente conmovedora la imagen de la silla de madera quebrada en la testa, o el pobre trencilla corrido a paraguazos… cualquier cosa sirve…) y se adivina en ellos un puntito masoquista que hubiese hecho las delicias del marqués de Sade. Qué no haría el divino sádico con estos corderitos tan hechos al insulto…

Me desvío. Tratábamos del altercado de ayer. El otro elemento llamativo fue el orondo presidente del Valencia, Bautista Soler, hijo no precisamente aventajado del constructor Juan Soler, dueño de casi todos los ladrillos de este y otros lugares de España. Bien, este tipo, que a la vista está no ha jugado nunca al fútbol, afirmó que los rivales del Valencia “saldrían por los aires”, expresión desafortunada y novedosa en el mundo del balompié, que sigue la senda del “bajarse del árbol” clementista como aportación violenta y descerebrada a la logomaquia futbolera. Con esos antecedentes, la parroquia valencianista, que no se caracteriza por su moderación y frialdad precisamente, tenía todos los estimulos para abandonarse a su propensión a la histeria colectiva. Tan evidente era la estrategia que el partido empezó con una fuerte entrada jaleada cerrilmente por la hinchada (más que hinchada, abotargada) y alcanzó un punto descollante con la agresión de Marchena, el ceceante central que se hizo pendenciero en el Sevilla y delicuencial en el Valencia (camino inverso y no menos agresivo siguiera ya Javi Navarro).

Tras la agresión aún restaba por ver el espectáculo de Albelda empujando a Scaloni delante del árbitro, ejerciendo de capataz de la finca más que de capitán, y al valencianismo en rebelión de masa desbocada esperando al árbitro en la calle, como cualquier chulo de discoteca extrarradial. “No vas a salir, no vas a salir”, gritaban mientras el trío arbitral (por cierto,¿cómo lo hacen para montarlo? ¿se llaman y se dicen “oye, Fulánez López, que me ha dicho Zutánez Pelaez que si nos hacemos un trio”?) era sacado por la puerta de atrás, no fuera que les diera por linchar al de la brecha. Estos individuos, que en su idividualidad no es que sean unas lumbreras, se vuelven especialmente torpes cuando se “masifican”, porque ya deberían saber por experiencias anteriores que Mestalla tiene dos puertas. Coño, la mitad al norte y la mitad al sur y le pilláis seguro.

En fin, la reacción de la prensa aborigen ya me la conozco: pasará poco, si no es que ha pasado ya, para que culpen de todo a una campaña mediática desde la capital para desestabilizar a este emergente Valencia. Divertido. Casi tanto como Relaño llamando irresponsable al colegiado. Creo que después de ser agredido nadie tiene la obligación de seguir con el ejercicio de su actividad. Me suena a un intento de Relaño por congraciarse con los del Valencia, de no hacer sangre y buscar una cierta comprensión, en previsión de futuras trifulcas que seguro tendrán lugar cuando el Real Madrid deba visitar ese circo romano que es Mestalla. Una salida política que irrita, no por ser absurda, sino porque se ceba en la víctima, que en este caso es el lado más débil. Los árbitros, hay que reconocerlo, están un poco solos.

Por mi experiencia (soy como la científica esa que vivió décadas entre gorilas estudiando sus extraños comportamientos) ya le digo a Relaño que va de cráneo. El valencianistus australophitecus es un primate bípedo mediterráneo y simpaticón que ha estado treinta años sin competir con nadie y no distingue la diferencia entre la rivalidad y el odio, entre el ardor y la llamarada.

- El equipo colorao. A semis.

- Los del Valencia son unos salvajes. Pero ya lo sabíamos, ¿a que sí?

- Herejes. La Federación de Historia y Estadísitica (institución bastante ridícula, en realidad) ha designado a Casillas como… ¡sexto! mejor portero del mundo. Joder, si leyeran el As y el Marca sabrían que es el mejor del universo. Han osado poner por delante a paquetes como Cech y Buffon, que ni siquiera son jóvenes, simpáticos y de la cantera. Ya veo a algún periodista español quemando la federación esa. ¡¡Fuego purificadoooor!!

- En la web del Madrid han colocado una sección donde aparecen todos los entrenadores que ha tenido el madrid hasta la fecha, junto con su palmarés y lo que duraron el el cargo (http://www.realmadrid.com/articulo/2714.htm). Produce un innegable yuyu ver la primera página, con los últimos místers defenestrados mirándote fijamente, como ciervos inertes que colgaran en la pared del salón de Floren. Ahí tenemos a Toshack (nacionalidad: ¿Gales?), lejana y siniestra sombra del pasado, y destacan los siete títulos de Del Bosque, frente a la solitaria intercontinental de Hiddink. Queiroz ganó una Supercopa, creo, pero prefieren no ponérsela, tal es la manía que le tendrán. Les entiendo. También llaman la atención los brevísimos tres meses de Camacho, y los otros tantos del “gato de Odessa”; Luxa no llegó al año… ¿Cuánto le faltará a López Caro para que se encoja su ahora destacada foto y nos observe con mirada vacía, vidriosa…?

- Los cabrones del Valencia nos quieren quitar a Pernía. Floren, reacciona.

- No me creo que Capello quiera echar a Ronaldo, esto es una Roncerada más. ¿Qué opináis?

No sé vosotros, pero yo empiezo a sentir un odio profundo y hepático hacia el Barcelona, Carod, ZP, su puta madre, Arminio y en general etarras, culés y demás gentuza, que para mí, enajenado y confundido como estoy, ya son lo mismo.

Retomo mi idea de independizarnos. Los 10 millones de madridistas podríamos desgajarnos de este maldito lugar, llevarnos a la Premier el jamón, las mujeres morenas, el museo del Prado, el 98, el 27, a los místicos, Lope, Quevedo, Cervantes, los toros, los pasodobles y Ana Obregón e instalarnos en algún lugar sin Oteguis.

¡¡¡Un Real Madrid planetario ya!!!

¡¡Vayámonos a jugar la liga japonesa!!

¡Mejor, a la china!

Seamos chinos, casémonos con chinas y fusionemos nuestro españolismo con la raza oriental y dejemos aquí al Barcelona y la Real Sociedad comiendo mierda. Con sus boinas y sus barretinas y sus caras de andar estreñidos. La China es el futuro, el país que habrá de dominar el mundo. No merece la pena ir en verano, quedémonos allí. Seamos el Real Madrid-Pekín… comencemos a construirnos un estadio capaz de albergar a 300.000 chinos y mantengamos el Bernabéu para pegar un pelotazo colosal que nos haga aún más ricos y que mate de úlcera a todos los polacos. En verano pasamos por aquí, para saludar a las peñas en el trofeo Santiago Bernabéu y para meterle 7 al Patético en el trofeo de la comunidad.

Huyamos, a algún lugar sin Arminios, sin Laportas, sin extremeños culés…

Por cierto, ¿alguien se acuerda de nuestros delanteros titulares, los otrora imprescindibles… sí, venga, cómo se llamaban… Laul y Lonaldo? Caro, la revolución silenciosa. Aunque se va soltando en las ruedas de prensa, y poco a poco va dejando prendas nuestro elocuente sevillano, nuestro Séneca. Los entrenadores estimulan su verbo a base de victorias; no hay más que oir a Quique, el faraonito, que parece que está dando un master en cada rueda de prensa, con su sempiterno y mayestático “nosotros”, al más puro estilo Del Bosque, otro que hablaba siempre desde el colectivo o desde el trono. El plural, en los entrenadores, sugiere trabajo en grupo, consenso de coaches, managers y assistant coaches, a lo anglosajón, una especie de laboratorio de técnicos que someten a rigor científico y a un auténtico brain storm. Antes no era así, y por eso Aragonés nunca utilizó el plural, dejando en la sombra y sin pronombre a Paredes, ese individuo carpetovetónico que le acompaña en los banquillos y que luce barriga, chándal y pinta de haber salido de alguna tasca gaditana o de algún programa de Jesús Quintero.

Por cierto, nuestro buen Caro tiene también sus gestos (salvo Lobanovski y Del Bosque, dos entrenadores estatuarios, los entrenadores o caminan o chupan chupa chups o corren o se rascan o corrigen a sus jugadores con movimientos rápidos de manos que dibujan un dentro-fuera posicional que siempre es el mismo). No gesticula mucho, pero sí que acostumbra, como si fuera miope, a achinar los ojos de forma que se le van acusando las patas de gallo, formando un auténtico abanico de pliegues que presagian el envejecimiento dermático de todo un Antic, ese entrenador lechuza que ha pasado a la historia por:

1- Ser despedido como líder.

2- Haber cobrado tres veces del Atleti, siendo así el único individuo que timó a Gil.

3- Hablar el español (pese a llevar décadas en España) como un sioux y sin embargo ganarse la vida como comentarista.

4- Por no haber reconocido nunca, durante su larga carrera de comentarista, mérito alguno a entrenador vivo o muerto que no se llamase Radomiro.

5- Por ser un ultranacionalista serbio y por haber mantenido una polémica cainita con Kresic, croata y tampoco manco en lo de llevar las cosas a un extremo absurdo y parapolítico.

Nuestro Caro, del que ya comentamos su filiación dentro de esa corriente teórica de los entrenadores-maestroescuela, está empezando a asomar la patita y a soltar apotegmas como bombas silenciosas. Lo hace, eso sí, amparado en la general indiferencia de quienes le han tomado por un tolili, pues en esta España nuestra si vas a misa te toman por deshuevado. Yo digo lo contrario: en Caro no sólo hay un míster sino que además hay un hombre, un hombre de cuerpo entero, de esos de los que diría García que se viste por los pies, aceptando implícitamente la posibilidad de que existan hombres que se vistan por la cabeza.

En fin, me desviaba de mi inicial propósito de ponderar la invisible figura de López Caro, un entrenador excéntrico que ha sido capaz de introducir conceptos tan
extraordinarios como la simetría en bandas, la presión adelantada, el sentido común y la meritocracia. Sí, esa creencia antigua que atribuía una virtud a los méritos contraidos y que pasó al catón futbolero en la máxima “se juega como se entrena”… si se entrena, dirían algunos de nuestros recordados cracks.

Por último, quiero advertir el carácter mesiánico de Robinho, el ungido. Una vez cada veinte años nace un muchacho esmirriado para guiar al pueblo madridista por el largo desierto. Butragueño, Raúl, ahora Robinho, han sido los llamados a liberarnos del yugo nazionalculé. No tenemos que animarle, ni aplaudir, es algo más, tenemos que seguirle.

Parece que existe un cierto entusiasmo en la prensa por el partido de hoy, pero lo cierto es que, si Robinho no hubiera marcado el tercero (gran gol), se estaría hablando de una victoria demasiado ajustada y basada principalmente en la suerte. Y es que por mucho que el Cádiz hiciera muy bien la presión, era el puto Cádiz, señores, y en nuestra casa. No puede ser que tengas que remontar in extremis jugando contra Mortadelo. De no haber tenido los amarillos la ocurrencia de abrir la puerta de Alcalá en su barrera durante el disparo de Roberto Carlos, podríamos estar hablando de un empate o una derrota. Hemos vuelto a la lógica, y la lógica es que un equipo que no ha jugado a nada en toda la temporada siga haciéndolo, al menos durante un tiempo.

Unas declaraciones de Valdano apuntalan aún más la percepción de esta realidad: “López Caro ha conseguido que los jugadores se den cuenta de que él es el jefe”. Sí, vamos, acojonados los tiene. Como Clint Eastwood. “Capello es bueno si el Madrid sólo quiere jugar a ganar”. Jugar a ganar, qué vulgaridad, por Dios. Si todo sabe que el objetivo del fútbol es dar taconcitos y escribir libros rimbombantes sobre el tema.

A todo esto, ¿cuándo sería la última vez que un equipo marcó tres goles fuera del área en Liga?

Real Madrid: 3 (Los de la foto)
Cádiz: 1 (Medina)

Ya os dije que este tío era la polla. Soldado nada de nada porque es malete, pero sale Cassano y hala, a los dos minutos marca el tanto de la victoria. Bueno, no nos engañemos, el gol fue una puta mierda, casi le da la risa al meterlo, pero el caso es que lo marcó. Y no le falta cara al chico, en su primera jugada un codazo al portero, asi con disimulo. Pues guay, aunque no tuvieras nada de técnica o aunque nunca llegues a dejarnos con la boca abierta, si consigues desquiciar a los contrarios y meter un gol por partido, viva tu madre. Puedes protagonizar los momentos más memorables en el área desde el incidente con Valderrama.

Además, el chico es filósofo: “Gordo o no gordo, lo bueno es que el equipo consiguió la victoria”.

Cráneo previelegiado.

P.D.: ¡¡Le han quitado un gol a Baptista!!

- Bueno, pues toca partido de esa competición que no interesa a nadie, la Copa (repito: adopten el formato del basket), contra el Betis, “campeón” de la edición anterior. Entrecomillo porque ya se sabe que ganar la Copa es más o menos como ganar la rifa de tu pueblo, por dificultad y trascendencia. Así que seamos serios: Por muy campeón que sea, está en el puesto 16 de la tabla con 19 ridículos puntos. Nuestro deber es barrerlos o volver andando desde Sevilla. Porque la Copa será una mierda, pero si la ganamos nosotros se convierte en un torneo cojonudo. Es más, le daríamos prestigio. Como en los premios Donostia del festival de San Sebastián, que los galardonados le dan relumbrón al premio, y no al revés.

Ah, y Soldado titular. Albricias y zapatetas (para algunos). Lo digo en Enero del 2006: Soldado es un bluff. Prefiero ver a Cassano, que mola más y va a jugar el Mundial y toas las cosas. Pues eso: A ganar.

- “Desertor” Camacho ha dado una conferencia de esas que se dan ahora. Destaco un par de frases:

* “En realidad, la fuerza está en el contrato (…) Ahora se oye mucho eso de ‘éste es un hombre de la casa’, lo que significa que eres más barato o que serás más manejable y permeable a los consejos de la directiva”.

Nosotros hemos tenido varios “de la casa”.

* “Existen dos tipos de vestuarios: el que sus jugadores creen que lo saben todo y aquél en donde sus jugadores desean aprender y seguir evolucionando. Hay que trabajar durante la semana y visionar vídeos. Nadie es imprescindible en un equipo”.

Premio para el que adivine qué clase de vestuario es el del Madrid.

- Pero para frase impactante impactante la de López Caro: “No hemos conseguido nada”. ¡Ahí va, no había dado cuenta!

- Zidane deja el fútbol después del Mundial. Me la pela.

- Titular del Sport el lunes: “Zidane lidera una goleada engañosa”. Coño, ¿ya os ha entrado el miedo? Pues me cago en vuestra cara, hala.