JJ Santos, la fotogenia hecha periodista, dejaba caer ayer la bomba sobre el sufrido pueblo madridista: el Madrid podría estar pensando ofrecer un contrato vitalicio a Raúl: mientras juegue 30 partidos, podrá seguir en el equipo hasta los 40 años, como Donato en el Dépor. Y no sólo eso, cuando termine de arrastrarse por los campos (”¡cómo lucha!”) podrá seguir en club en un puesto directivo, ¡a escoger! Desde director de la cantera a vicepresidente, ¡qué más da, es Raúl! Aunque quizá su puesto idóneo sea jefe de Relaciones Internacionales (”This camp”). En Europa, después de Villar (¿foorball?) ya no creo que les espante nada. Pero no todo son vino y rosas para el capitán. Según ABC, al firmarse la renovación (lo cual podría ocurrir en tan sólo un par de semanas), “la oferta económica podría sufrir una pequeña rebaja en relación a la actual.” Pero bueno, ¿es posible? ¡¿Menos de mil kilos limpios al año por resoplar detrás de los defensas contrarios y empujar goles?! ¡¡Incalificable!!

En todo caso, no olvidemos que la noticia por el momento no está confirmada. ¿Qué credibilidad le doy yo? Pues creo que bien podría ser un bulo, y que andando Carvajal de por medio todo es posible (Cañizares y Salgado, por algún motivo, aún no han hecho las maletas para irse al Chelsea). Si esto fuera verdad, Calderón no sólo sería un frívolo manirroto y electoralista, sino que además se convertiría en un tipo totalmente indescifrable. ¿Qué sentido tiene pasar de querer ceder al jugador a ofrecerle una renovación vitalicia? ¿Tanto se ha cagado desde que llegó, tanta importancia le da a que la prensa le deje en paz? Quizá recordando las barbas peladas de Fernando Martín le suponga a Relaño y cia. más influencia de la que realmente pueden ejercer en los devenires del club.

Pero la vida da sorpresas, qué duda cabe. Resulta que hay a quien LE GUSTAN las greñas y barbas del capitán: A LOS GAYS. La prueba la encontramos en el fascinante foro “Gayfutbolistas”, donde se le dedican frases como “hay que ver lo bien que le ha sentado la madurez”; “Está buenísimo le pongas como le pongas” o “como los buenos vinos, entre más añejos mejor”. También encontramos una revelación: “El cambio se lo debemos al peluquero de la selección, que estuvo años detrás de él (para que se lo dejara largo)”. A los 30 tacos, por fin ídolo mediático, capi.

Fin de las obras en el antiguo solar del Bernabéu, año 2075

Volviendo al asunto de la renovación, por si acaso convendría ir mentalizándose para una vida con Raúl. ¿2010? ¡Ja! ¡Ingenuos! Seguramente ahora ahora todos firmaríamos que ese fuera el año de su salida definitiva del cluo. Pero no sólo se alargará la penitencia cinco o seis temporadas más (C. Ronaldo: “no fui al Madrid porque no había sitio para mí”), sino que al día siguiente de retirarse estampará la firma sobre su contrato como directivo. Nos enfrentamos a una larga vida en la que Raúl no dejará de estar vinculado contractualmente al club ni una sola hora. Por supuesto, siempre cobrando generosísimamente “por los servicios prestados” (se ve que no se los pagaron en su día). Así, la única forma de librarse de él será el llamado “hecho biológico”, sobrevivirle. Dado que aquí casi todos somos más jóvenes que Raúl o le superamos por poco, un buen cuidado de nuestro cuerpo puede darnos algún día la satisfacción de verle estirar la pata, y recordar la viejísima sensación de un Real Madrid en el que no había un casposo reinado del terror. Aunque claro, bien podría cumplirse la profecía realizada por Hughes ayer y que el Bernabéu se convierta en una pirámide donde reposen los restos del Gran Capitán para siempre jamás. Digo Bernabéu si no le cambian el nombre al estadio, claro.

Como nota optimista, habría una salida a más corto plazo: que tomara el timón del club alguien que estuviera tan hasta los cojones del 7 como Luis Aragonés, pero a ser posible con una imagen menos deteriorada y sin un pie en el otro barrio. En cualquier caso, si Zapatones consigue aguantar el pulso hasta este verano, le habrá hecho un último e inesperado servicio a un sector del madridismo que hoy se siente desamparado. ¡Quién habría dicho que este tipo podría provocarnos algún día una sonrisa de oreja a oreja!

Por Geodotto Doppo

El fútbol es bello y atrae a las masas por su relativa simpleza, una pelota, dos porterías, y reglas simples. Y si nos detenemos a contemplar la historia, no es que hayan cambiado grandes cosas.

La mayoría de las grandes innovaciones no han sido en el juego en sí mismo, sino que han tenido lugar alrededor del fútbol: negocio, marketing, media, etc., convirtiéndolo en el acontecimiento social que todos conocemos (y amamos).

El Real Madrid, siendo el club más grande de la historia, debería haber estado en la vanguardia de esta transformación; sin embargo, no ha sido así. Bernabéu fue un visionario y muchas de las bases sobre las que se asienta el fútbol moderno y su aplicación se las debemos a él. Él fue el primero que concibió el fútbol como un acontecimiento social y preparó al club para ello. Desgraciadamente, después de su muerte, son pocas las innovaciones que ha aportado el Real Madrid al fútbol mundial, y eso puede ser un síntoma preocupante. Investigando un poco he comprobado que:

- El primer canal de televisión dedicado únicamente a un equipo de fútbol, lo puso el Manchester United. El primer canal en Internet (YouTube) lo ha puesto, no hace mucho, el Chelsea.

- El nuevo modelo de negocio basado en el merchandising y en los derechos de televisión lo empezó a implantar el Manchester United (seguido por todos los equipos ingleses), copiándolo, también hay que decirlo, del equipo de béisbol de los Baltimore Orioles (éste es el auténtico caso de escuela de negocios y no el de Florentino, que decían).

- El primer equipo con cantera fue el BFC Germania, aunque el primero en institucionalizar verdaderamente una red de ojeadores internacionales, elaborar planes de desarrollo, etc, fue el Arsenal.

- El primer equipo en tener un sitio web oficial, fue el Inter de Milán, allá por 1995.

- Quizá no el primero, pero sí el Centro de Alto Rendimiento más serio y desarrollado fue el del Milán.

- El primer equipo de fútbol en salir a Bolsa fue el Tottenham en 1983.

- El primer equipo de fútbol en tener un avión propio fue el Manchester United.

Aparte de las curiosidades, esta lista no es más que ejemplos de cómo otros clubes han estado en la brecha de la innovación, aportando desarrollos que luego han sido copiados masivamente por el resto. Puede que algunos no nos gusten, creamos que son un retroceso más que un avance o nos parezca que quitan el romanticismo al fútbol, pero están aquí para quedarse.

El famoso “que inventen ellos” de Unamuno sigue más vigente que nunca en el fútbol español. Digo esto porque el otro día leía que el Real Madrid estaba buscando un “equipo nodriza” donde foguear a jóvenes valores (reclutados por Lopetegui) para que se vayan curtiendo y lleguen al primer equipo con un alto grado de competitividad. Me sorprendió, porque el periódico lo vendía como si fuera la octava maravilla, sin tener en cuenta que hay equipos británicos que ya hacen eso en nuestra liga. Incluso se podría comentar el caso del Villareal y el Recreativo (véanse los casos de Ruben y Cáceres).

Si Bernabéu estuviera dirigiendo el club, no me cabe duda que hubiéramos estado liderando la ola innovadora. Sin embargo, Mendoza, Sanz, Florentino, etc., no han sabido inventar nada nuevo; a lo sumo, han copiado modelos de éxito (en el caso de Florentino). Aunque claro, después de la Segunda Guerra Mundial la economía japonesa se vitalizó a base de copiar y mejorar, según dicen algunos…

Así lo digo, la Liga está resuelta y ventilada. Prácticamente todos los partidos difíciles han sido ventilados, y ganamos incluso las cosas se nos ponen difíciles, como hoy. ¡Campeones en Enero! Sólo en Madrid, señores.

Hemos asistido seguramente al partido más bonito de la temporada, con emoción a raudales, que se decía antes, y un Villarreal que dejó jugar, que se dice ahora. Fue un encuentro a calzón quitao, vaya. Guchi estuvo en su salsa y completó su mejor partido en muchísimo tiempo. Se gustaba y encontraba siempre el hueco, colocando la pelota con virtuosismo. Así llegó el primer gol, con un pase diagonal milimétrico que Robinho remató a la primera, raso y ajustado al poste, sin piedad. Diego López no pudo hacer nada por atraparla, en lo que parecía el comienzo de una noche aciaga para el ex-madridista.

Sin embargo, a medida que avanzó el partido su figura se creció. Durante toda la noche dio una admirable muestra de reflejos y decisión, incluso muchas veces sin aparentar esfuerzo, como cuando paró con suficiencia la falta de Guti usando las dos manos. Cuando hay un balón por alto, sale sin dudarlo a por él, seguro de que se impondrá gracias a su determinación y su altura. ¿Es mejor que Casillas? Para mí lo es, sin duda (aunque no tenga padrinos). Salgan, salgan del shock: soy consciente de que esto no lo leerán en otros sitios (les recomiendo que eviten los medios de Matrix). Sin embargo, no me quejo en el tema de los porteros; asumo que lo hecho, hecho está, e Íker es bueno. Eso sí, me dolerá enormemente ver a López triunfar en otro grande europeo.

El empate del Villarreal llegó muy pronto, un golazo de Rossi, pero el equipo no se descompuso en ningún momento. Además de Guti, hay que destacar a Baptista, que con sus espectaculares galopadas logró darle una dimensión muy atractiva a nuestro centro del campo. Lanzó un trallazo muy bien detenido por el portero. Gago cuajó una buena actuación, y por ahora está logrando suplir correctamente a Diarrá. Malulo, al que temíamos como a un nublado, estuvo muy bien al corte, e incluso colaboró en ataque, ¡y tiró a puerta! Una costalada suya contra el césped fue aplaudida con entusiasmo por la grada. Hoy se ha ganado una fracción de su descomunal ficha. El árbitro era catalán, me parece. Nos robó un penalti claro pero bueno, son cosas que nos pasan a veces, diga lo que diga Pellegrini, que parece una estrella de canción ligera pasada de rosca, el Puma metido a Director Técnico.

El segundo tanto del Madrid fue muy espectacular: Ramos habilitó a Baúl, que llegaba por la izquierda y, solo ante portería, tiró al bulto. El balón volvió al propio Baúl, quien se la pasó de cabeza a Guchi, pero su tiro a bocajarro fue detenido nuevamente por López. El rebote le llegó a Robinho, quien pensó con frialdad y se dio cuenta de que la fuerza no servía en esa situación, lanzando un tiro flojo pero muy colocado, a la base del poste. Estallaba el delirio en el Bernabéu.

Pero no se rendían los jodíos levantinos: igual podía llegar el tercero que el empate. Llegados a este punto quiero hacer mención a un tema: Si ya está demostrado que cuando Casillas saca con el pie va fuera o a un contrario, ¿por qué no se le ofrece ningún compañero que está cerca cuando tiene que sacarla? Y ya que no sabe sacar, ¿no podría al menos intentar leer mínimamente el juego? Si nos están achuchando para empatar hay que parar el partido, exactamente igual que un jugador de campo, y no devolver la pelota al campo inmediatamente, sobre todo cuando no hay nadie desmarcado. En fin, uno de estos saques horrorosos acabó en un nuevo córner (hoy nos han hecho muchísimos), que no se defendió bien (los jugadores de campo en la higuera y Casillas clavadito bajo el larguero) y el Villarreal marcó el empate; cabreo munumental.

Ya estaba uno pensando en lo fácil que a veces se escapa lo duramente trabajado y preparándose para un final taquicárdico cuando Gago agarró un balón en la frontal y metió un magnífico balón bombeado a Sneijder, que acababa de entrar. El holandés remató muy bien de primeras, marcando el de la victoria. ¡Gran júbilo y gran alivio! Y además alegría por el chaval, que todo el mundo desea que triunfe (bueno, quizá Lama no mucho).

Ya sólo quedaba aguantar el resultado, lo cual se hizo con oficio. Chúster llamó a Robinho para cambiarlo por Drenthe, no fuera a marcar un hat trick, y ocurrió algo curiosísimo: los jugadores le hacían gestos de que no realizara el cambio. ¿Qué ocurría, una rebelión? ¿Baúl iba a quitarse la careta y ordenar los cambios directamente desde el campo? No, es que Malulo ya no podía más y se le había ocurrido pedir el cambio hasta ese momento. Entró Drenthe, y unos minutos después quitaron a Robinho por Higuaín (cuando a Schuster se le mete algo en la cabeza…). Pese al arreón visitante, logramos resistir. ¡Éxito total!

Ganada la Liga, ya sólo queda un reto: los 100 puntos, y si puede ser, 100 goles: el doble 100. Tan sólo la Champions puede ponernos ya los vellos de punta. Pensando en el futuro, con una defensa de circunstancias, sería un gran error no dar más minutos a Drenthe, quien puede enriquecer mucho nuestro juego. Con las reincorporaciones de Pepe, Heinze y Metzelder, unos automatismos perfeccionados y una lesión invalidante de Baúl, deberíamos hacer algo importante en el continente. Ya lo dicen los Ultras Sur, los únicos con cojones del Bernabéu:

¡En España, Real!
¡En Europa, Real!
¡En el mundo, Real!
¡¡Para siempre, Real Madrid!!

¡¡¡Hala Madrid!!!

- Real Madrid: 3 (Robinho (2) y Sneijder)
- Villarreal: 2 (Rossi y no sé quién más)

Hombre del partido: Robinho. Abrió la lata en dos momentos decisivos.

Por Poc

Última entrega de la trilogía talasocrática.

El deseo antimadridista es uno de los campos de estudio más fascinantes que nos depara este principio de siglo. Es evidente que los títulos y el prestigio se amontonan; que la victoria se ha convertido en una tarea rutinaria, acaso interesante cada una o dos décadas por el empuje de un Milán en Europa. Pero eso, por sí solo, no explica las causas ni el transcurrir antimadridista.

Quizá sea hora de releer “Un diálogo sobre el poder” entre Gilles Deleuze y Michael Foucault. Claro, dirán los Fans del Madrid que el escrito data de 1972 y que es tan viejo como la Intercontinental del Atleti. Sin embargo, cuatro décadas no han sido suficientes para desentrañar una ecuación que rige todos los campos de las relaciones humanas, especialmente del fútbol:

“Como bien dices, las relaciones entre deseo, poder e interés son más complejas de lo que por lo general se cree y no son forzosamente los que ejercen el poder quienes tienen interés en ejercerlo (…) Ocurre que las masas, en el momento del fascismo, desean que algunos ejerzan el poder (…), hasta su muerte, su sacrificio, su masacre, y, sin embargo, ellas desean que ese poder sea ejercido. Este juego del deseo, del poder y del interés todavía es poco conocido.”

En otro diálogo, Foucault afirmaría que lo que hace que el poder sea aceptado es que produce cosas, induce placer, forma saber. Lo que nos llevaa sospechar que el antimadridismo puede ser uno de los pilares más importantes de los éxitos del Club; un motor incansable de exigencias y críticas al juego del equipo, a las inexistentes ayudas arbitrales y al favoritismo institucional. El deseo masoquista del antimadridismo es, paradójicamente, una de las refinerías de la Casa Blanca y lo que explica,en parte, la alarmante placidez que se observa en las gradas del Bernabéu.

El tema es trascendental para el futuro del club. Debemos ahondar en esa relación. Ya lo vivimos con el divismo de los últimos años del florentinato, cuando el deseo globalizado invadió a un antimadridismo con la boca abierta. El madridismo necesita mantener el nivel de exigencia de sus enemigos. El día en el que el deseo inconsciente de sus enemigos decaiga, el Madrid empezará su decadencia irreversible.

Es necesario analizar el deseo madridista, pero, sobre todo, el antimadridista. La incipiente talasocracia blanca debe fomentar el respeto capellista en sus enemigos, pero, en no más de diez años, será necesario otro número de divismo sexualizado como el que vivimos con el florentinato beckhamista. Eso exacerbará el deseo del antimadridismo y de un Hughes, lo que asegurará otra década de crecimiento y progreso.

Por M.R.A.

¡Que a mí no me engañas, no!
Luminosa serpentina
sorbiéndose la rutina.
¡Más que tú, torero yo…!

V. Crémer

Y es que la tele por cable hay que recibirla en casa con actitud taurina.

Al principio no eres consciente de lo que sucede,ahora decides tú, y escoges entre más de 50 opciones diferentes,es una sensación festiva,emocionante incluso… pero la realidad no es esa.

La realidad es que el día que te abonas a un paquete (¿quién inventó esta frase?) conviertes involuntariamente tu salón en un ruedo de sangre y albero, y te pones por delante un cacharrito zaíno, de 500 kilos, que con su oferta en forma de pitones aguarda desafiante, resoplando, que agarres el capote y le permitas dominar la faena y robarte primero el tiempo y después la vida.

Y encima pagas por ello… ¡Olé!

El Liverpool ha empatado con el Aston Villa y el Manchester sigue primero, los habitantes de Cicely en Alaska comen cosas extrañas, en Miami la gente se tatúa para superar traumas emocionales, “Un adulterio decente” en el canal 49, islamistas y armas nucleares; tiburones blancos, códigos templarios, nominaciones a los Oscar, mapas isobáricos y mucho Crack bursátil.

En el norte juegan incesantemente al frontón, Marruecos es primera de grupo en la Copa África y Guinea lo está haciendo fatal (y no lo digo yo, lo dice Maldini es su estado febril ). Janet Jackson todavía canta.

Pánico bursátil… Almunia hace un llamamiento a la calma, inseguridad, turbulencias, milicias y hermandades arias en Norteamérica, hoteles de ensueño, el Open de Australia, roja a Torosidis en el Real Madrid-Olimpiakos y gol de Robinho…

Escucho un pasodoble, Suspiros de España.

El coso es un delirio informativo, los tendidos han anticipado juicios de la bravura del invento, me enfrento a un Baptista catódico en la suerte suprema, Bardem me desafía desde el centro del ruedo, Guti agita antes de tiempo su pañuelo de Galliano desde el tendido 7. Odio a los horteras que van a los toros… sueño con los trailers de Calle 13.

Yo,bloguera valiente, me paro… templo y me insinúo con el cuerpo hacia delante, “cargando la suerte”. Le brindo la entrada a los críticos como Segurolo y me enfrento a las bestias partiéndolas con la muleta, con pases por bajo y a dos manos, con naturales puros,sin estoque y, por supuesto, con dos pases de pecho… escasos, sí, pero definitivos…

Tres bicicletas, dos caños, volea… gol. Nadal sigue vivo en Melbourne… Duchovny ya no resuelve expedientes,ahora es un sex symbol… Boyero recomienda “En el valle de Elah”. Tendré que ir a verla y ando escasa de tiempo, esta noche hay sesión doble en el canal Historia…

Estocada.

- Señorita : ¿podría devolver el artefacto receptor?

Ha vuelto a pasar. Llegan los días post-partido y se le roba el protagonismo y los titulares al hombre que cada semana, casi invariablemente, nos pone el pan sobre la mesa: les hablo del brasileño espigado, Robson Souza: Robinho, vaya. Y me apoyo en pruebas contrastables, señoría: en este vídeo aparece el primer minuto del partido íntegro, sin cortes, y les ruego que se fijen en que el negrito hace TODA la jugada: la inicia desde el centro del campo, pierde el balón, presiona, lo recupera, hace una cola de vaca y la coloca para que la empuje un mendigo que pasaba por ahí. ¿Quién se lleva los titulares? El mendigo, claro. Parémonos a pensar la cantidad de días en que la prensa generalista y deportiva no tiene nada relevante que comentar, todos esos cientos de páginas y de horas de radio para rellenar. Al final, se emplean para hacer la enésima loa a jugadores pasadísimos, a regurgitar estadísticas vacías, pero nadie encuentra un ratito para glosar los poemas balompédicos de Robinho. Hoy el zombi de Carbajosa caga el El Mundo un artículo ultracursi llamado “Raúl, empleado de la década”; esto después de pasarse el Mito un mes vegetando con ventilación mecánica en el campo. Atención a la prosa que se gasta el calvorota: “Su tierra es el fútbol y lleva toda su vida sembrándola de sol a sol.” ¡Por favor, voy a vomitar! En el especial sobre el derbi, el vicepajillero de Carbajosa, Alcaide, designa al indigente como “estrella del partido”.

No hay parto sin dolor ni portero imbatible

La otra vertiente de esta locura, por supuesto, es Pajillas. En el partido contra el Paleti tuvo una sola parada de exigencia máxima, el tiro de Agüero a la escuadra, y aún podemos discutir si no habría ido la cruceta igual de no haberla rozado. Sin embargo, tal es la histeria que se ha creado en torno al portero -el cual se encuentra en gran forma, nadie lo duda- que se lo da como una de las claves de un partido que se resolvió prácticamente nada más empezar. Los rivales han aceptado gustosos esa dinámica, como podemos ver en esta encuesta de la página palética www.colchonero.com, en la que se preguntaba a los indios… ¡si se veían capaces de ganar con Casillas tan inspirado!

Esta situación ha superado los límites de lo ridículo. ¿Pero es que alguno, en los análisis que hemos hecho de la Roma, se nos ha pasado por la cabeza decir que no les íbamos a ganar porque tenían en la portería a XXX? (Ni sé cómo se llama.) Joder, tenemos a forofillos de bar escribiendo en medios profesionales. Dejemos algo claro: ante un ataque bien hecho NO HAY PORTERO QUE EVITE EL GOL. Por ejemplo, un pase rápido y preciso dentro del área es gol de necesidad a menos que el delantero la eche fuera, por el simple motivo de que el balón es más rápido que el ojo humano. El portero imbatible es una imposibilidad práctica. Además, como se ha apuntado en esta página, la sacralziación del guardameta es un desprecio implícito del juego nuestro equipo, que “se salva por el portero”, asunción que jamás debemos aceptar. Pero hay una forma de cortar por lo sano.

Juguemos con Dudek

Sí, soy consciente de que el simpático polaco (que se da un aire a Hughes) es peor que Pajillas, o al menos está en bastante peor forma, pero ponerlo a jugar sería una tremenda demostración de autoridad por parte del Madrid. Vale, encajaríamos, qué sé yo, tres, cuatro goles más, pero más o menos ganaríamos los mismos partidos, y el beneficio psicológico sería enorme. ¿Qué les quedaría entonces a los rivales por argumentar? ¡Se acabó eso de “ganaron por Pajillas”! Tendrían que decir cosas como “nos pasaron por encima”, “el Madrid es imparable”, o “somos una puta mierda”. Imaginaos qué inconmensurable satisfacción. A Pajillas lo dejaríamos para jugar Champions, como se hacía con Puskas al final de su carrera. Luego palmaríamos en semifinales tras una mala salida en un corner de Íker, pero nos quedaríamos contentos porque al fin y al cabo es el mejor portero del mundo. Y eso es lo que cuenta en el fútbol, estar contentos.

En fin, toca el Villarreal en casa. Les metimos cinco en su estadio y no hay motivo para meterle otros tantos en el Bernabéu (análisis científico donde los haya). Esto si llegamos con algún defensa sano, claro. Yo abogo por suprimir los chequeos médicos, pues al final, si al club se le pone en los cojones, el jugador se ficha, como se ha demostrado en múltiples ocasiones. De una forma u otra Del Corral los declarará aptos (de hecho ya le llaman por ahí “OK Corral”), con las consecuencias que estamos comprobando ahora. ¿De qué sirve que Pepe sea un máquina si es incapaz de jugar cuatro partidos seguidos? Heinze es el mismo caso, pero con el inconveniente añadido de ser ya un tío talludito. Y mientras tanto Drenthe comiéndose los mocos. En los cinco minutos que salió el otro día se marcó un cambio de ritmo de los hacen que te valga la pena ver el partido. Sí, él puede ser la revolución que esperábamos. ¡¡O Drenthe o nada!!

En cuanto a Robi, no me extrañaría verlo de azulgrana o de cualquier otro color odioso algún día. Y haría bien. Todo el mundo tiene derecho a ser superestrella, con grandes titulares, halagos, supercontratos y colorines; negar esto es de gilipollas y de mala persona. Si hay jugadores peores que disfrutan de todo esto, ¿por qué debería él renunciar a ello? En la rueda de prensa donde explique por qué se piró, simplemente responderá: “miren la prensa de aquella época”.

En una medida sin precedentes, y siguiendo los pasos del COE, Fans del Madrid se baja los pantalones y retira la entrada de hoy, al no haber generado el suficiente consenso. A cambio les dejamos con esta imagen del prometedor canterano Oscar Miñambres. Eso sí, aunque no tengo tiempo querría resaltar que le dimos por el culo al PUTO PALETI.

Un día soñaron con ser nuestros rivales, pero esto es lo que son realmente:

- Violencia: Equipete antaño medio simpático, hoy bastante odioso. Tuvieron la desgracia de llegar a dos finales de Champions, liderados por un entrenador muy trabajador, Héctor Cúper. En la primera jugaron contra el Madrid y estaban convencidos de que nos iban a pasar por encima. Se la metimos por el culo (3-0) y aún les está escociendo. La segunda final la jugaron contra el Bayern; “Linus” Cañizares no pudo ser el héroe de los penaltis y lloró, menuda maricona. Desde entonces los valencianistas piensan que “se les debe algo”, aunque no se sabe qué ni quién.

Son antimadridistas furiosos. Antes jugaban de blanco, pero por “recuperar su historia” y por no parecerse al Madrid, adoptaron el pantalón negro. Su ¿afición? se caracteriza por ser la más pipera e histérica de España, por encima incluso de la del Madrid. Su grito favorito es “XXX vete ya, XXX veeeete yaaaa”. Las X son lo de menos, el caso es que se vaya alguien. A Cúper, el de las dos finales, lo echaron por “jugar mal”. A un tal Rafa Benítez, por lo mismo. Y a Quique Flowers, porque se cansaron de su careto o algo; ya se ve lo bien que les ha ido.

Aunque hablando de sus entrenadores, una cosa es verdad: en todos estos años no han jugado una mierda, y estos técnicos no han hecho más que sacar el máximo partido posible a una plantilla mediocre a todas luces, siempre con la leña y el juego subterráneo como uno de sus recursos estrella; lo de “Violencia” no es casual. Sumidos en el caos y con el vestuario en llamas, les queda una larga travesía entre la mierda, de lo cual me alegro profundamente. Estuvieron una vez en Segunda; quizá lo que necesitan es repetir para recibir una cura de humildad.

- Deporculo de la Coruña: Equipete extremadamente cutre que tuvo una racha de gloria entre el final de los 90 y principios de siglo. Aupados por el buen ojo de Lendoiro y un entrenador humilde, Arsenio Iglesias, lograron hacerse con algunos de los jugadores más interesantes del mercado, especialmente brasileños. Pudieron ganar una Liga con Arsenio marcando un penalti, pero el maricón de Bebeto se cagó por la pata abajo y el penalti lo tiró un central, Djukic. El serbio falló miserablemente y le dio una Liga al puto Farsa, la tercera consecutiva que ganaba de rebote. Posteriormente el Dépor ganó una Liga y luego una Copita en el Bernabéu, jodiéndonos el Centenario, los muy hijos de puta. Lendoiro se caracteriza por pedir jugadores regalados y cuando es él el vendedor ponerles precios salvajes. Pero las cosas se le han ido torciendo y el equipo ha pasado de Superdépor a Supermierda. Ya se les ve menos farrucos cuando visitan nuestro estadio, máxime teniendo en cuenta que están en puestos de Descenso. Un par de décadas en Segunda volverán a hacerlo un equipo majete.

- Cerdilla: Equipo paleto donde los haya y con uno de los estadios más feos de España, han estado comiendo mierda con cucharón durante años. Con el estadio semivacío, a nadie le importaba un pimiento este club de piojoso que evitó el descenso administrativo por morosidad recurriendo a los disturbios callejeros. Claro que luego bajaron igualmente, de pura mierda que eran. El Sevilla es un club que no dice nada: ni gestas, ni jugadores históricos destacados, ni nada, y todo el mundo sabe que el equipo simpático de Sevilla es el Betis, pese al sarasa de Lopera. Como gran logro ganaron una Liga en el año catapúm. Se les apareció la virgen cuando nombraron a Monchi director deportivo, quien ha venido haciendo unos magníficos fichajes. A esto se unió el trabajo de Joaquín Caparrós, que convirtió el dar hostias en una seña de identidad. Patada a patada, codazo a codazo, el Sevilla, ahora Cerdilla, se hizo un sitio entre los equipos de la zona UEFA. Momento culminante de su estilo futbolístico fue el cuasi homicidio del mallorquinista Arango por parte del carnicero Javi Navarro. Muy machote el Navarro éste, aunque se rumorea que es más maricón que un palomo cojo y que está casado con un presentador de la tele. Otros puntos de inflexión fueron la llegada de un misterioso nutricionista que suministra una “papilla mágica” a la plantilla y del ilustre entrenador “ejqueísta” Juande Ramos. Tras lograr la gesta de ganar dos mugrientas Copas de la UEFA y una del Rey, los cerdillistas perdieron definitivamente la cabeza y empezaron a autodenominarse mejor equipo del mundo (¡habiendo visto a los grandes de Europa en la tele!). Tras la muerte en misteriosas circunstancias de uno de sus jugadores y la marcha de Juande tras la llamada de las Libras esterlinas (¿cómo se dice “ejque” en inglés?), el Cerdilla, o Papillón, ha bajado su rendimientoe strepitosamente. La duda que nos asalta ahora es: ¿Se puede ser el mejor equipo del mundo en Segunda?

- Palético de Madrid: filial del equipo racista Athletic de Bilbao, más adelante pasó a denominarse Atlético de aviación y a nutrir sus filas con militares licenciados de maanera irregular. Esto les daba una ventaja injusta sobre los demás equipos, que les permitió ir dando volumen a su más bien modesto palmarés. Intentando tapar la mancha de sus orígenes (incluso hicieron un spot en el que se daba entender que los soldados republicanos eran del Paleti), han tratado de revestirse de una leyenda de malditismo que oculta una realidad muy simple: El Atlético de Madrid es un club perdedor, pero no un perdedor romático a lo Rick ni a lo Rhett Butler, sino perdedor a secas. Pierden porque son peores y porque tienen mentalidad de derrota. Cuidado con los atléticos, porque suelen ser de un garrulo que tira de espaldas. Cuentan con gran seguimiento en las zonas más lúmpen de Madrid, como Brónxtoles y Fuenlabrada, y sólo cuando te justifican su “filosofía” y su antimadridismo te das cuenta verdaderamente de lo gilipollas que son, con las excepciones de rigor (aunque casualmente no me he encontrado ninguna). Tras bajar a Segunda, se sintieron extrañamente cómodos en la categoría, y todavía tienen un tufo a equipo de barrio que apesta. Les basta muy poquito para sacar pecho, y en cuanto están cuatro partidos sin perder se empieza a hablar de un “resurgimiento” del Paleti. En Europa los recuerdan por los cromos.

Esta temporada los tenemos a no sé cuántos puntos, pese a haber malgastado por adelantado un dineral bestial procedente del pelotazo de su estadio, contratando jugadores con pinta de gitanacos como Simao, muy acordes con su estilo. No obstante la diferencia en la tabla, se consideran un equipazo capacitado para ganarnos con claridad. Angelicos. Mañana se despertarán encontrándose con la cruda realidad y más lejos aún en la clasificación. Ah, un detalle importante, mybet.com regala 10 euros para apostar contra ellos.

Si esta entrada os ha parecido demasiado políticamente correcta me lo decís.

Por Poc

Nota: El editor no se responsabiliza del uso del vocablo “talasocracia”.

“Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás es
fantasía.” Palabras que resumen la historia del Real Madrid y que jamás han
sido pronunciadas por Pérez de Rozas. Verbo hecho carne antes del nacimiento
de don Santiago Bernabéu.

Todo lo demás es fantasía. El lamento, el victimismo y el suicidio a cámara
más o menos lenta quedan para los que acostumbran a comer las sobras del
banquete blanco. Vargas Llosa se preguntó una vez cuando se jodió el Perú.
No importa demasiado, maestro. Si se jodió, sólo queda volver a empezar.

La prensa, ruin y despreciable en su génesis y en su ocaso ya visible,
siempre ha gozado, no obstante, de buen olfato carroñero. Sabe que la otra
España es un país de envidiosos y perdedores; gentes sin espíritu,
chupadores de chicles masticados por desconocidos. A ellos se dirige el
antimadridismo discursivo. Porque la prensa está para servir a esa fantasía
que es todo lo demás. La fantasía de quienes sufren con esa virtud ajena que
se convierte en un espejo de las propias miserias y carencias. El espíritu
ganador del Real Madrid, y no sus trofeos, es lo que genera antimadridismo,
que no es más que desprecio por lo que uno es.

Hace diez años, habría expuesto la necesidad de acompañar la necesaria
talasocracia madridista con la figura de un periodista de masas a las
órdenes del Club. Pero las cosas han cambiado. La publicidad, que es la que
verdaderamente decide el contenido de los medios, dispone ya de herramientas
digitales para dirigirse a nichos de mercado cada vez más específicos. La
prensa despreciable tiene los días contados. Sobre el acordeón oxidado de
Manolete bailarán en un futuro no lejano medios de éxito como Fans del
Madrid y otras fórmulas que todavía están por inventarse.

Manet es un genio porque ilustró con esas palabras el espíritu ganador y
porque inventó la modernidad con la simple expresión de una Olimpia que nos
mira a la cara, al fin, con desafío. Así es el Madrid. Si no sale, vuelve a
empezar. La fantasía, en su sentido etimológico, se queda fuera del
Bernabéu.

Podemos intentar buscar varias explicaciones a lo de ayer, o no buscarle ninguna. Cuando afrontas un partido a cara o cruz y además llegas con desventaja, es siempre un riesgo alinear suplentes, máxime cuando además cambias a algunos hombres de posición, como se hizo por ejemplo adelantando a Baptista.

Con todo y con eso, se llegó bastante a puerta, aunque quizá no con tanta claridad como se ha dicho. No es lo mismo llegar al área que crear peligro. El caso es que la pelotita no quiso entrar, llamando la atención sobre la ausencia de un goleador puro que pueda relevar a Van Nistelrooy. Seguramente la actitud también haya jugado su papel, y los jugadores no se hayan dejado el alma en el campo. Schuster desde luego no lo hizo, como quedó claro cuando cambió a Drenthe -el mejor del partido- por Sneijder, manteniendo de forma inútil a cuatro defensas. Como dijeron en Goal TV, “está yendo a lo seguro en una situación en la que no puedes hacerlo”. A un cuarto de hora del final y eliminados, teníamos que haber ido a calzón quitado.

No puede olvidarse que si llegamos por debajo en la eliminatoria es porque el equipo no ha tenido una trayectoria tan maravillosa como se ha querido vender hasta ahora, y que la cagada de Mallorca fue un error que luego ha traído consecuencias, aunque algunos se pusieran la venda en ese momento.

Sin duda lo mejor que dejó el partido fue el extraordinario partido de Drenthe, ese jugador que según Juan Carlos Rivero -el yerno de la posguerra- es peor que cualquier canterano del Madrid. Ahora mismo Drenthe tiene más fútbol en un pelo de los cojones que Raúl y toda la cantera combinados. Su repertorio físico y técnico fue impresionante, con una velocidad endiablada y una enorme capacidad para el desborde. Salta a la vista que es extremo, pero valdría la pena intentar adaptarlo al lateral, donde sufrimos carencias, pues éste jugador sí que está capacitado para hacer un fútbol parecido al de Roberto Carlos.

Rememorando grandes momentos con Diarrá

En cuanto a la Copa, a mí me ha jodido la eliminación, pero ahí se queda para los equipos zarrapastrosos como el Paleti o el Farsa. Es evidente que pierde mucho más la Copa sin el Madrid sin la Copa. ¡Que se maten por ella! Nosotros iremos limando las aristas de nuestro juego para que a finales de Febrero parezcamos, esta vez de verdad, un equipo rocoso y difícilmente batible. El primero que va a pagar los platos rotos va a ser el Paleti este fin de semana. Regodeándose en su mediocre temporada -que para ellos es excepcional-, se les ve confiados y ya están sacando pecho. Les va a caer la del pulpo.

- Real Madrid: 0
- Mallorca: 1 (Ibagaza)

Hombre del partido: Drenthe. Una flecha endiablada jugando por las dos bandas.