- En un club como el Real Madrid, que por desgracia carga habitualmente con una serie de cuerpos parasitarios, el aficionado no puede evitar preguntarse por las atribuciones exactas de cargos de los que se sabe poco más que la existencia (¿Divac?). Tal era el caso de Gaspar Rosety, ex lacayo de García, de quien sabíamos que cobraba del club pero no a qué dedicaba su precioso tiempo. Ahora ya tenemos una idea mucho más clara: De él fue la brillante idea de endosarle una camiseta del Real Madrid al corruptísimo y decadente presidente de la Federación en el acto del otro día. ¿Qué pasaba exactamente en el cerebro de don Gaspar en el momento de concebir tan brillante idea? ¿Es que tanta inactividad le ha embotado el entendimiento? Por cierto, al parecer durante esta surrealista comilona, se discutió el “futuro apoyo del Real Madrid al presidente de la Federación”. ¿Hasta tal punto hemos degenerado? ¿Se puede poner más el culo y encima sonreir? Aprovechando que también andaba por allí Lourditas García Campos, y muy guapa además, podríamos haber aprovechado para ficharla y darle la patada a Rosety. Al menos habríamos mejorado en imagen.

- Sueldo de estrellita: La semana que viene es el momento escogido (si se gana algún partido, claro) para firmar un nuevo contrato vitalicio, en este caso el de Puti. Ya ha trascendido el modesto sueldo que percibirá: 4,5 millones anuales limpios. ¿Existe algún motivo en el mundo para justificar este cifra exorbitante? ¿Es que alguien iba a fichar a Guti? ¿Algún equipo estaba dispuesto a pagarle siquiera la mitad? Que alguien de la cara, si piensa que no se le va a caer, y explique esta política estratégico-económica que está sangrando paulatinamente la tesorería del club. Que nadie pierda de vista que este sueldo es totalmente excepcional para un jugador de fútbol. Apenas una veintena de jugadores en Europa alcanzan unos salarios similares. ¿Pero cuántos jugadores hay más decisivos que Puti en el continente? Me atrevo a decir que varias decenas. ¿Qué puede pensar exactamente Ramos al ver que este personajillo cobra el doble que él? ¿Y qué se le premia exactamente a Guti: la inconstancia, las expulsiones absurdas, el no haber mantenido como titular ni una sola temporada de las más de diez que lleva en el club? Al parecer, se trataba sólo de una carrera de resistencia. Puti ha podido comprobar que lo ha hecho bien hasta ahora, por lo que es de esperar que se reafirme en su conducta y rendimiento habituales.

- Guardiola, el dopado: Durante el día de ayer, algún miserable de los que entran de vez en cuando aquí intentó hacernos creer que Josep Guardiola era inocente del dopaje por el que había sido sorprendido en su etapa como jugador del Brescia. Como prueba, aportaba un par de escuetos enlaces a diarios electrónicos (¡si lo dice internet…!). Vamos a aclarar unos conceptos para que no quede lugar a dudas: Guardiola se dopó, tal como demostró el análisis y el posterior contraanálisis, realizados EN DOS PARTIDOS DISTINTOS, SEPARADOS POR DOS SEMANAS, y que arrojaron un resultado de 11 nanogramos de 19-norandrosterona (nandrolona) por mililitro de sangre. La reglamentación permite un MÁXIMO de 2 nanogramos, que en cualquier caso sólo se producen en condiciones excepcionales. Es decir que Guardiola dio más de cinco veces el nivel que se considera en el límite de lo aceptable. Un 500% más, lo cual tan sólo es posible mediante el uso de anabolizantes. El cuerpo es tan incapaz de producir esos niveles sin ayuda externa -como se alegó en el caso Gurpegui- como lo sería de cagar bolas de oro.

Sabiendo la imposibilidad de rebatir los resultados de los análisis, los deportistas sorprendidos se refugian en el “defecto de forma” o en alegaciones fantásticas como la citada “producción endógena” (no probada jamás en ningún ser humano). De este modo, los recursos por dopaje buscan la más mínima incorrección formal en el proceso para intentar obtener una falsa declaración de inocencia. Que si la muestra se analizó con X días de retraso, que si se rompió la cadena del frío, que si la abuela fuma… todo tretas de dudosa legitimidad moral para intentar salvar la cara. Y este fue precisamente el proceder de Guardiola y de su equipo legal, comprensible teniendo en cuenta que dicha sanción perjudicaba gravemente la imagen duramente labrada durante años por el catalán de “buen muchacho” (ya saben, de los de ni una mala palabra, ni una buena acción). Y había otra cosa más grave en juego: una condena de siete meses de cárcel en caso de que se confirmara la sentencia. Las alegaciones de “Pep” fueron desde la célebre producción endógena a que la nandrolona se había producido “debido a la metabolización de alimentos o un excesivo estrés psicofísico.” (¡hasta un 500% por encima de lo considerado humanamente posible!). Tras invertir muchos años y un buen montón de dinero, Guardiola consiguió que se admitiera una de estas triquiñuelas, obteniendo una dudosa absolución. Al parecer, la alegación aceptada fue que el juez que había emitido la sentencia no era de carrera (circunstancia inusual pero legal en Italia). Sin embargo, nunca sabremos toda la verdad, porque el asunto se ventiló con una escuetísima nota de prensa (de forma interesada, por supuesto). Sin embargo, ante los hechos conocidos, para cualquiera con un mínimo de sentido común la cuestión está más que clara: Guardiola hizo trampa. Por cierto, un último y curioso detalle: Durante sus alegaciones al tribunal, Guardiola aseguró que en España lo llamaban… ¡el mito!

- Mirad lo que tiene que hacer el pobre Reyes para sacarse unos duros. Que no nos engañen, no hay un chavo en la caja. ¿En qué se ha ido el dinero? Bueno, pero vamos a ganar al Maccabi, que conste. En esta página nos preocupamos por los frikis que siguen el baloncesto, que es un deporte muy fino, sofisticao y tal. Por cierto, al final dijo el David Stern que lo de la NBA europea no corría ninguna prisa. Más humito, ¿no?

- Soler va a vender sus acciones del Violencia a… ¡Villalonga, el ex de Telefónica! Estos tíos tienen unos presidentes cada vez más frikis. Por cierto, que sepáis que el club cuesta 65 millones de euros. Calderilla. (EL Liverpool se valora en unas 10 veces más, aunque ahora el dueño dice que no vende).

Rasc, rasc

- Aragonés: “Hay que hablar de Raúl para vender periódicos”. Correcto, pero yo habría matizado: “Los periódicos quieren poner a Raúl para vender”. Y por cierto, confirma que el Gran Capitán conspiró contra él y que es un cáncer: “Lo que pasó entre nosotros no lo diré nunca yo, ni tampoco él, porque hay códigos en el fútbol que los deportistas siempre respetamos”. ¡Pero cuéntalo, hombre, cuéntalo! ¡A estas alturas qué más te da! ¡Revela cómo te quiso hacer la cama y déjalo en pelotas! Otra frase impagable, sobre Guti: “Pero si ha jugado cuatro partidos después de varios sin hacerlo, y casualmente, el Real Madrid los ha perdido”. Cada vez me divierte más el vejete. A que al final va a estar bien la Eurocopa…

- “Di Salvo, un ‘gurú’ bajo sospecha por las lesiones”. ¡Claro, es italiano! ¡Y Robben, Metzelder y Heinze nunca se habían lesionado antes de venir al Madrid! ¿Y el doctor Papillas, ése ya no está “bajo sospecha”?

- La clave para no estar triste por este Madrid es trascender la zafiedad del resultado, de la clasificación. Nosotros estamos por encima de ser primeros, segundos u octavos. El Madrid es una idea, como bien han entendido desde hace ya tiempo los medios de comunicación, tan preocupados siempre de mantener nuestra esencia y una serie de altos valores estéticos (pues, ¿qué es la vida sin estética?). Así, sacudidos los viejos vicios del capellismo, podemos preocuparnos de lo que importa: jugar bien. Como primera medida práctica hemos extirpado ese cáncer del centro del campo, Diarrá, negro altamente sospechoso que, al igual que Makelele, no sabe dar un pase más allá de dos metros. Hay quien dice que para eso nos habría valido cualquier negro trotón, pero los verdaderos estilistas van más allá: saben que ese puesto debe ocuparlo Gago, el lánguido argentino que una vez le dio un pase de gol a Robben. ¡Y lo que puede valer un pase, si lo sabrán los curristas! Siguiente medida: Tras muchos años de (no muy callada) labor por parte de entendidos como San Martín y Segurola, Puti es por fin titular con todos los honores. ¿Hay mayor placer que disfrutar de sus pases y su calidad? ¿No es eso el fútbol-fútbol? Cambio 90 minutos de Diarrá por 10 de Puti cuando quieras. Con la pareja formada por él y Gago por fin tenemos un centro del campo DE CALIDAD. ¡Y jugamos con bandas, oiga! Ya se sabe, con colocar dos extremos el partido está ganado, ¡es fácil!

Aunque todo esto no valdría de nada si no se contara también con los factores de la solera, la gallardía, el COMPROMISO. ¿Y quién representa mejor esas cualidades que EL CAPITÁN? Perdón, ¿el GRAN CAPITÁN? ¡El que nunca hace nada! Qué tío, puede estar siete partidos agazapado, sin que se le note, y de repente, ¡plaf!, sale de la nada y te empuja un balón dentro. Eso es lo que yo llamo el factor sorpresa, ¡el más listo de la clase! Ahí está el tío, con su edad a ocho goles escasos del Pichichi. El madridismo exhaló un suspiro de alivio cuando se le renovó el contrato recientemente. ¡Ese Abramovich, que siempre está al acecho! Te jodes, ruso, que no te lo puedes llevar ni con todos tus millones.

Cotizado crack internacional

A decir verdad, sólo hay un tema que me preocupa, el del portero. Porque si habíamos convenido (¡el 85% del país!) que, además de ser el jugador más determinante de la Liga, con Casilllas era imposible perder, y ahora perdemos, ¡¿qué es lo que pasa?! Para mí es evidente: ¡El que juega no es Casillas! Se trata del doble que le hace los anuncios para Reebok, para que no tenga tanta cara de pan. El detalle que le ha delatado es el vendaje en los dedos. ¡El verdadero Casillas no los tenía! Íker, vuelve pronto.

Fijaos si era bueno Casillas (el auténtico) que eclipsaba hasta los malabarismos del negrito aquel, cómo se llamaba… ah, sí, Robinho. Muy bonitos los regatitos y tal, pero es que claro, con ese portero basta con empujar un poco parriba y los goles acaban entrando solos. Hombre, si puede volver pronto el negrito mejor, pero vamos, que ya tenemos a Raúl, Robben y otros jugadores de calidad.

Y si se están perdiendo partidos, seguramente es porque falta desarrollar el modelo hasta el final: ¡Hace falta más cantera! Si en vez de Baptista (un tuercebotas) y el Drénten ese dieran más minutos a Balboa, otro gallo nos cantaría. Y definitivamente, hay que dar descanso a la delantera: Sí, hay que sentar a Van Nistelrooy para meter Soldado. Con eso, y perfeccionando el rombo, nos vamos a salir. ¡¡Temblad, Huelva y Roma!!

- Bueno, ya hablando en serio (o intentándolo), hoy sentía auténtica curiosidad por saber cómo justificaría Relaño la MIERDA de resultado que ha dado SU MODELO de juego. ¿Renegaría del tiki taka? ¿Daría su brazo a torcer ante la amargura de los resultados y la tozudez de los hechos? Nada más lejos de la realidad: Su gran análisis es que el Madrid se despistó “porque necesitaba mucho el gol”. Añade: “Esta vez el sensato fue Guti. Él vio lo que pasaba y él formó, con Heinze, pareja defensiva ante la avalancha azul.” ¡Titular indiscutible, vaya partidazo hizo el pollo! Sigue Cerdaño: “El Madrid apretó mucho, e hizo por ganar, y se puede sentir desafortunado.” Pero bueno, ¿ahora que nos hemos librado del capellismo y jugamos “bien” perdemos por mala suerte? ¿Nos tomas por gilipollas, Alfredín? A ver si va a resultar que lo del “buen juego” es el timo de la estampita (¡con la afición madridista de pardilla!) Concluye el finísimo análisis cerdañiano: “La suerte, en tantas jornadas, se reparte. El Madrid ahora está en mala racha. Antes la tuvo buena.” La virgen. Ni Mourinho y Beckenbauer dando un seminario juntos, oye. Páginas y páginas de papel higiénico explicándonos lo del tiki taka y ahora resulta que todo se reduce a la suerte. ¡¡Anda y vete a cagar!! ¡¡Estafador!!

Al final del día, resulta que hemos perdido por un gol de un tío que se llama Ikechukwu. Pero no se bajarán del burro, por supuesto. A estos tipos hay que bajarlos.

Y no, amigos, no me refiero a perder con el Getafe, que al fin y al cabo esas son cosas que pueden pasar y pasan. Me refiero al invento este… cómo lo llamaban… ¡ah, sí, el rombo! Una cosa muy vieja y muy paleta, que ya no usa nadie en Europa, pero que Segurola (el de los “3″ a Raúl) y cuatro rancios más piensan que es lo más de lo más. Por resumiros lo que nos pasará, más tarde o más temprano, si usamos ese presunto sistema: Nos darán por el culo. Pero bien dados. Incluso un equipucho danés de segunda fila como el Odense te puede SO-DO-MI-ZAR si haces experimentos a estas alturas de la vida. El fútbol de hoy es bastante cruel, y bastante físico. El más tonto hace relojes, dicen, y el más tonto sabe también que lo mínimo que tiene que hacer es asegurar su centro del campo con un par de bestiajos (¡aunque no sepan jugar!). Bueno, esto a menos que seas un entrenador “innovador” o de los que “tratan bien el balón”. Si tú no opones tus propios bestiajos, te dan leches hasta en el paladar. Imagínense el panorama del lánguido Gago ante dos tíos cuya única misión en el partido es darle patadas y cortar su juego. Para llorar, ¿no?

En fin, sobre el Getafe: ¡No sé nada sobre el Getafe! Soy una especie de ermitaño, vivo MUY lejos y no tengo ni antena de la tele. No puedo ver resúmenes ni soy analista de fútbol. Sólo sé que son un equipillo de la Comunidad de Madrid, que están en la parte media de la tabla y que no existe ningún motivo para no pasarles por encima si administramos bien nuestros recursos. Confío en Robben, me gusta Robben, quiero que se salga hoy. Me gusta también Drenthe, mucho, ¡es el jugador más potente de Europa! ¡Y Baptista, qué pedazo de crack! Es fácil, apoyémonos en los tíos que tenemos que marcan diferencias. También confío en que Raúl se lesione, sin hacerse daño. Una lesión dulce, un “clac” en la rodilla y que de repente no pueda apoyar la pierna. Dos años de recuperación y a ver tranquilamente los partidos desde el palco, ¡ese es mi capi! En fin, Chúster: tienes dos partidos antes de la Roma para demostrar que no eres un pelele. El equipo ya estaba, ya estaaaaba, back to the basics, man. Pon a los tíos que funcionaban como una máquina. Que no se diga que no tuviste la oportunidad. Te he avisado, ¿eh?

- Todavía hay gente por ahí que no entiende que el fútbol es un asunto profundo, de gran calado. Tal es el caso de la revista FHM, que se ha sacado de la manga un concursete llamado La Liga de las mujeres. Las reglas, según explican en su web, son las siguientes: “Coincidiendo con el inicio de la segunda vuelta de la liga, cada jornada reproduciremos los enfrentamientos que dicte el calendario de la competición. Lo revolucionario es que quienes se disputan la victoria son dos tías buenas en vez dos equipos de once recios mozalbetes. Se puede participar en este juego y lo que tendrás que hacer es decidir a que chica otorgas tu voto. Al final de la temporada, una vez computados los resultados, una deliciosa señorita encabezará la tabla clasificatoria. Por si se os hace larga la espera, por el camino habrá nuevas galerías de fotos, vídeos…etc.”

Así que, resumiendo, la cosa va de ver jamonas y votar por ellas. No sólo es un concurso de claros tintes machistas, despreciando el intelecto de estas señoritas que seguro que tienen estudios y todo: además, desprecia al propio eficionado al fútbol, identificándolo con el estereotipo de macho preocupado sólo de los estímulos más básicos, como la comida, el deporte y el sexo. ¡¡Nada que ver con la realidad, como resulta evidente!! Basta con leer páginas como ésta para ver que el futbolero moderno es un hombre inquieto, sensible y moderno.

Aunque el concurso me parece una horterada y una vulgaridad, me he entretenido echando un vistazo a las chicas. Curiosamente, no todas son de la región del equipo al que representan, y han tenido libertad para elegir, guiándose básicamente por sus simpatías o por el equipo que quedaba libre. Así como más monas me ha llamado la atención Katherine, la del Getafe, por su exotismo agresivo. La del Levante también tiene su aquel, y Paki, la del Mallorca es la que tiene más ganas de enseñar. Katherine no es la única extranjera: La del Villarreal, Tatiana, es brasileña y muy llamativa, y Mayerlin, la mulata del Valencia, viste las medias con especial gracia. Todas llevan tacones (calzado muy práctico para jugar al fútbol), y algunas, más coquetas, se han preocupado de que vayan a juego con las medias del equipo. ¿Y la del Madrid? Pues se llama Leyla y realmente parece de las más interesantes. Además, es la única de las 20 que sabe explicar la regla del fuera de juego. Y bueno, lo dejo aquí, ¡que a mí estas cosas me parecen una ordinariez!

- La última del Marca. La afición del Madrid quiere… ¡tacháaaan! ¡¡El rombo!! Sí, ese sistema tan innovador y que tantos éxitos ha cosechado en todo el mundo, que estaba muy de moda hace tres lustros. La idea es librarse del doble pivote (¡cómo no!), jugar con dos bandas y con Puti de media punta. Seguro que Schuster, con la gran personalidad que le caracteriza, toma buena nota.

- ¿En qué país civilizado tiene que salir un seleccionador explicando por qué no convoca a un tío? En ninguno, es evidente, pero “Spain is different” (el día 9 se va a comprobar hasta qué punto es diferente, me temo). No sólo tuvo que hacer el paripé Aragonés, ¡sino que encima tenía al interesado marcándole al lado! Ahí ahí, el “humilde”, el que sólo quiere “crear buen ambiente”. ¿Qué mejor forma de demostrar que él es “uno más” que convocar una rueda de prensa monotemática? Por cierto, ¿adivináis quién organizó el paripé? ¡Nuestro representante favorito, Ginés! Y digo yo, cuando no vaya Güiza, ¿tendremos rueda de prensa también?

- ¡Afición ejemplar!

La Champions es una competición peculiar. Aunque uno tiende a pensar que no tiene trampa ni cartón, que en ella los equipos dan la verdadera medida de sus posibilidades, no son raras las paradojas: equipos perfectamente sólidos en sus Ligas que de repente fracasan Europa, y al revés, equipos agonizantes en sus campeonatos que repentinamente brillan en la Liga de Campeones. ¿Qué decir del Liverpool de Benítez? Es indudable que Rafa tiene la clave para pasar rondas en esta competición. Enfrentado a uno de los mayores “cocos” de este año, el Inter, les endosó un 2-0 en casa que prácticamente deja fuera a los italianos. Quizá el mensaje es tan simple como: “en Champions déjate de mariconadas: blíndate y vencerás”. Al menos eso podríamos deducir viendo la eliminatoria Arsenal-Milan. A los italianos les bastó con plantar el autobús frente al tiki-taka de Wenger para marcharse con un cómodo 0-0 y la eliminatoria bastante favorable. Al Manchester sólo un gol al final le salvó de irse derrotado del campo del Lyon.

En Europa para ir decidamente al ataque, en plan dominador, han de cumplirse varias circunstancias: Tener las ideas muy claras, contar con una gran plantilla y que tu equipo lleve varias temporadas consolidado. Uno recuerda al Ajax apabullante de Van Gaal. También al Milan de Sacchi (aunque menos: ¡una sola Liga en todos esos años!). Ningún club parece cumplir esto actualmente, y mucho menos nuestro Madrid, que si bien cuenta con una gran plantilla, está muy lejos de tener las ideas claras. Estando casi en Marzo, resulta imposible recitar de memoria nuestro once inicial. Y es que si bien la delantera y la defensa son fijas -hasta donde permiten las lesiones-, el centro ha cambiado tanto de hombres y de filosofía que nadie sabe bien lo que quiere este Madrid. Tenemos un partido decisivo dentro de dos semanas, y más le valdría al entrenador recordar que ya tuvo un equipo que le funcionaba, y que haciendo experimentos no se ganan Ligas de Campeones.

En los últimos días se ha ido gente de esta página. Me acusaban de radical, de atacar sañudamente a nuestros símbolos. Bien, que vayan con Dios, la libertad de opinión es sagrada. No obstante, es sólo en esta “radical” página donde van a poder leer la cruda y desnuda verdad de lo que pasó ayer. No se asomen a la prensa generalista ni la deportiva: viven en una realidad paralela.

Lo que vimos ayer en Roma fue un Madrid pequeño. Un equipillo corriente que podría haber ganado, empatado o perdido, como fue el caso. Sin identidad. Y ojo, que no estábamos jugando contra ningún transatlántico europeo: nuestro rival era una Roma que no pasa de ser un equipo aseadito incluso en su estadio. Horroroso el Olímpico, por cierto. El espectador más cercano está a tres kilómetros del césped y tiene un nulo ambiente. ¡Esta gente no debería ni estar en Champions!

Decíamos en los últimos días que el tiki-taka sólo funciona cuando las cosas se ponen de cara. Ayer fue buena ocasión de comprobarlo: en el minuto ocho, tras una gran subida de Robben y un estupendo pase en profundidad de Guchi, nos adelantamos con un gol de Raúl “marca de la casa”: semirebote en el pie, no sabemos si quería tocarla o no, pero va para dentro. Lo celebró como si hubiera marcado el gol de Zidane en la Novena.

Ya estábamos por delante, en teoría sólo había que dejarse llevar por la inercia. Pero esto es Champions, y las cosas no son tan sencillas. El equipo mostró una evidente falta de tensión, los desmarques brillaban por su ausencia y por momentos se jugó a cámara lenta. Vale que el resultado era muy bueno, pero uno no puede mostrar tal indolencia ni mucho menos llamar a eso luego “buen juego”. Tampoco es que fuera un Real Madrid horrible, tan sólo correcto. Guchi aparecía cada vez menos, Gago carecía de profundidad y Diarrá tenía que partir todo el bacalao del centro del campo, donde como se preveía no le faltó trabajo.

En un contraataque de la Roma llegó el empate. Pssss, mala suerte. Quizá así se pondrían las pilas. No fue el caso: seguíamos con el piloto automático, pasando la pelota a un lado y a otro, pero creando muy poco peligro. Arriba, Raúl y Van Nistelrooy dieron poquísimos problemas a la poblada defensa italiana. Por algún motivo, en vez de estar los dos arriba sólo uno de ellos se quedaba en punta, perdiéndose en la maraña defensiva. Evidentemente, la “velocidad supersónica” de ambos contribuía a esto, pero ya se sabe, son “la pareja más letal de Europa”, y no vamos a fastidiarla metiendo a un tío rápido, ¿no?

Sólo Robben creó verdadero peligro. Una vez más, jugó con soltura y acierto, realizando varias internadas de mérito. Aunque claro, un extremo juega solo, para eso no se necesita “toque” ni elaborar sistemas. Ramos ayudó lo que pudo, y me parece que poner a ambos en la misma banda sólo sirve para que se taponen. Se llegó al descanso sin más goles.

En la segunda parte el Madrid estuvo peor. No recuerdo una sola intervención de Guti, y la sensación de monotonía era tal que resultaba asombrosa la ausencia de cambios. Todo apuntaba a que se mantendría el empate, a menos que una jugada aislada desesquilibrara. Y ese jugada llegó, pero a favor de la Roma. Pase de Totti, Macini desborda y adentro. Ya íbamos por debajo, y sin que nos hubieran atacado con nada especialmente brillante. Uno se pregunta dónde está ahora ese gilipollas del titular “Con Casillas es imposible perder”. Pues ya ve que sí. No fue culpa del portero, es evidente, pero cuando no se juega a nada te pueden ganar en cualquier momento.

Tiki-taka en estado puro

Nosferatu, el entrenador de la Roma, había hecho bien sus deberes. ¿Y Schuster? Ahí estaba, con su gesto técnico preferido: cruzarse de brazos. ¡Todo le parecía bien al tío! No recuerdo n tiro a puerta en todo lo que iba de segunda parte, pero al parecer las cosas marchaban cojonudamente. “¡Seguid así, chicos!” Ya por fin, en el minuto 80, debió pensar “Mmm, igual podíamos meter alguna variante ofensiva”. No se comió mucho el coco: sacó a un extremo por otro (Robben por Drenthe) y a un medio defensivo por uno ofensivo (Diarrá por Baptista). Fue cogerla Drenthe, recorrerse la banda derecha él solito y meterle un pase a VN, cuyo remate acabó en el poste. Un rato después se convirtió en una especie de proyectil y se metió prácticamente hasta la cocina del área romanista. Ahora era evidente por qué no había entrado antes: Le habría dado demasiado color y alegría al juego, y a Roma habíamos ido a pasar un buen muermo. En diez minutos, el holandés hizo más que Baúl y Guchi en toda la segunda parte. Baptista, por su parte, rompía arrogantemente los esquemas del tiki-taka: a diferencia del soso Gago, se iba hacia el área en cuanto podía, ¡e incluso tiraba a puerta! ¿Será posible? ¿Pero nos sabes que hay que pasarla a los lados, ¿chaval?

Sin embargo, la aportación de los hombres de refresco no bastó. El partido se acabó y nos íbamos derrotados para casa: ¡y los cachondos de los jugadores le reprochaban al árbitro haber pitado 10 segundos antes, cuando se habían pasado mareando la pérdiz todo el puto partido! Se acaba la cosa y uno piensa: “joer, ahora les van a dar hostias a estos en todas partes”. Y resulta que no, que miras las distintas webs… ¡y te dicen que hemos jugado de puta madre, que la derrota fue injusta! Ahora resulta que los 35 minutos de la segunda parte en los que estuvimos tocándonos los huevos fueron fino estilismo, “elaboración”, “buen juego”. ¡¡Pero por Dios!! ¿Desde cuándo se puede jugar bien SIN TIRAR A PUERTA? ¿Pero de qué coño estamos hablando, de fútbol o de masturbación? ¿Es que un equipo grande puede vivir de hacer ronditos de mierda?

Bueno, que sigan con estas estupideces. Schuster se queja del árbito. ¿Autocrítica? Ninguna, pa qué. Entérate, bigotudo: Gago aporta MENOS que Baptista, métetelo en tu cabeza de estrella del porno. El fútbol es VERTICAL, no horizontal. Con dos delanteros lentos TE COMEN. Guchi es un tío para TREINTA MINUTOS. Pero bueno, si quiere seguir erre que erre a mí me la pela. Creo que la Liga la ganaremos igualmente -aunque sin brillantez-, y no puedo ocultar que me hará gracia ver cómo el pretendido modelo del “buen juego”, todo el castillo de naipes de la “excelencia”, se derrumba estrepitosamente ante un equipo de medio pelo como el romano. Total, sólo será otro año desperdiciado. Ya van muchos. Eso sí, toda la cuadra prisaica habrá podido hacerse sus pajas a gusto. Podemos dormir tranquilos.

- AS Roma: 2 (Pizarro y Mancini)
- Real Madrid: 1 (El Vitalicio)

Hombre del partido: Robben. Grandes prestaciones como extremo.

El Madrid ha pasado de la euforia a la depresión en cuestión de horas. Bien, esto es fútbol y es normal. Ahora mismo, quien más quien menos alberga sus dudas sobre el resultado que el Madrid pueda sacar en Roma, pero tampoco es cuestión de ponerse alarmista: somos mejores y nuestra principal precacución ha de ser no ponernos la zancadilla a nosotros mismos. No sería de recibo perder el partido desde el banquillo.

Ayer sentenciaba que teníamos que jugar mínimo con un negro para salir con posibilidades, y un negro tendremos: todo apunta a que nuestra pareja en el centro será Gago-Diarrá. Sin embargo, acerté en mi pronóstico del otro día, y Baptista se queda fuera. Schuster, de nuevo más político que entrenador, intenta dejar contentos a todos conjugando la solidez con el tiki-taka. Sin embargo, la mezcla no es equilibrada: demasiado tiki (Gago, Guchi) y muy poco taka (Diarrá). El malí va a tener un partido extremadamente exigente. La vacilación es el pecado capital del entrenador, y no se entiende que Schuster haya cambiado a Gago de suplente sin minutos a titular indiscutible en un partido donde nos jugamos las lentejas europeas. ¿Fue por dar un pase de gol en el partido del Villarreal? Cuando mires atrás y pienses dónde empezó a ir todo mal, acuérdate de Barcelona, Bernd. Habías encontrado un modelo. Pero bueno, doctores tiene la iglesia. Y si nos vemos en inferioridad en el centro, seguro que el míster reacciona raudo con los cambios (jo jo jo).

En defensa las cosas son un poco más tranquilizadoras. La reincoroporación de un solo hombre, Heinze (sin minutos, eso sí), le cambia la cara a toda la línea, y devuelve a Ramos a ese lateral de donde nunca debió salir. En la izquierda, hay que esperar que Torres por lo menos cubra su posición. Pepe al parecer tiene los músculos de arcilla, y no sabemos cuándo volverá. En la delantera, lo de siempre. ¿Quién dijo que había que saber controlar un balón para convertirte en mito, eh?

En fin: Chicos bien, moral alta, rival difícil. No me gustaría un 0-0, y mucho menos un 2-1. Cualquier victoria o un empate con goles me parecerán aceptables. La Roma es un buen equipo, pero no ningún coco, y si no pasamos contra ellos es que el “proyecto espectáculo” no tiene unas bases muy sólidas que digamos. He leído por ahí que hace 20 años que no pasamos una eliminatoria contra equipos italianos. Buen momento para romper la estadística. Para inflamar los ánimos os dejo con “Summon the heroes”, de John Williams.

Fue un partido tan glorioso que me cuesta mucho describirlo. Encontrado ya el sacrosanto camino del tiki-taka, y tras hartarse de cubatas la semana pasada, el Madrid presentó una alineación de “toque”, “ofensiva”, de “buen trato del balón”: a saber, en el centro jugó la dupla que amedrenta a los rivales más aguerridos, Guti y Gago (68 kilos entre los dos), un extremo en cada banda y dos delanteros, Baptista y Raúl 2050. En los laterales, dos “cerrojos” como Salgado y Marcelo. 4-4-2, como con Del Bosque, ¡qué librillo más tecnificado! Todo empezó de maravilla: toque, bandas, dominio del balón… para el minuto 6 ya íbamos ganando con un gol de Drenthe, ¡qué bonito! Pero el Madrid quería más: tiki-taka, tiki-taka… “¡que Robben se queda solo! ¡Huy, la pelota ha chocado en Baptista! Esto marcha, muchachos, somos una máquina. ¡Cuidao, Marcelo que se te van de la marca…! ¡A ver ese pase…! ¡Coño, gol del Betis!”

“Bueno, no pasa nada, seguimos como hasta ahora, ¿eh? ¡Venga, venga, somos los mejores! ¡A ver, Míchel, que no se te vaya ese! ¡Ostras, le han dejado sentado! ¡Y otra vez! ¡Y otra! ¡Que la pasan, atento Íkeeeer! Ups.” Era el segundo tanto del Betis, que precipitaba el final del partido mucho antes de lo que habríamos supuesto. ¿Pero cómo podía ser, quedando casi una hora por delante? Esas cosas se notan en el ambiente: no se iba a remontar. Lo que pudiera quedar de espíritu capelliano, a estas altura de la temporada ya se ha esfumado. Como muy bien apuntaba CQ ayer, este equipo se desquicia con facilidad, sólo sabe jugar a favor de corriente y no está preparado para partidos “feos”. Y desde luego, el Betis tenía claro desde que marcó el segundo gol que ése sería un partido feo. La segunda parte sobró totalmente.

Contra un equipo encerrado atrás y perdiendo todo el tiempo posible, el “toque” de repente ya no era eficaz. ¿Quién podía ser la referencia para robarle el balón al Betis? ¿Los efebos Gago y Guti? ¿El capitán vitalicio, que sabemos que acudió al Ruiz de Lopera por el acta arbitral? Sacar a Van Nistelrooy a media hora del final fue una reacción insuficiente y tardía, como lo fue quitar el poco músculo que teníamos (Baptista y Drenthe). El partido se murió solo, y habría quedado igual ya hubiéramos estado jugando una hora más.

Pero aparte de los desbarajustes tácticos, ¿qué puede explicar la falta de espíritu, la incapacidad de remontar? Yo creo haber dado con la clave: se trata de la inseguridad laboral de la plantilla. Las renovaciones vitalicias firmadas esta semana (tan merecidas, por otra parte) constituyeron un acto emotivo, sin duda, pero sembraron un pensamiento muy poco sano en los jugadores no agraciados: “¿por qué a ellos sí y a mí no?” Estamos hablando del pan de la gente, al fin y al cabo. Raúl y Casillas pueden dormir tranquilos porque saben que tienen asegurados 3000 y 7000 millones respectivamente los próximos años, aunque no vuelvan a rascar una bola en su vida. ¿Pero y los demás? ¿Puede uno concentrarse en su trabajo con, qué sé yo, cinco temporadas firmados a razón de 500 míseros kilos anuales? Esto se llama precariedad laboral, señores, y si no queremos que el equipo se desplome, sólo hay una solución: ¡renovaciones vitalicias para todos! Ah, no me imagino hasta dónde puede crecer el prestigio del club cuando esto se logre llevar a cabo.

Bueno, hablando en serio (o intentándolo), Schuster se ha cargado él solito lo que construyó. Resulta que lo del tiki-taka no era una alternativa para algunos partidos, no, ¡realmente se creía que era la panacea, el tío! Pero la broma ya ha durado demasiado: poniendo fuera de casa un centro del campo Gago-Guchi no se ganan competiciones, y este último toque de atención tiene que servir para salir con una alineación seria en Roma: para expresarlo crudamente, o colocamos mínimo un negro en el centro del campo o nos van a fundir. No me importa jugarme unos profiteroles. Sobre la defensa, Malulo lo tendría difícil para jugar en el equipo de veteranos, es evidente que la oferta del Chelsea le ha descentrado. Si lo ponemos en Champions nos podemos dar por follados. Dicen que vuelve Heinze: pues bien, que juegue de central y que Ramos vuelva a la banda; todos en sus puestos naturales. Para el lateral izquierdo, que Dios nos pille confesaos.

- Betis: 2 (Vete a saber)
- R. Madrid: 1 (Drenthe)

Hombre del partido: Salgado. Alcanzó nuevas cotas de ridículo.

- Quien crea que Di Stéfano se prestó al acto vergonzante de ayer porque está mayor y traga con todo, que se lo vuelva a pensar. Para lo que quiere anda muy espabilado, e incluso no le falta mala leche. Sin ir más lejos, ha decidido tachar de la lista de invitados de su homenaje a Maradona y Pelé, según desvela La Razón. Blanca Benavent, la firmante del texto, asegura: “De su compatriota, no comparte la disipada vida que éste ha llevado -drogas, alcohol, coqueteos políticos con ciertas dictaduras y escándalos, incluso con armas de por medio-, muy alejada del estereotipo de futbolista profesional.” Sobre Pelé: “Si hay algo en lo que no está de acuerdo Di Stéfano es en la forma desmedida con que ha comercializado su imagen, de tal manera que su percepción es que el brasileño no acude a ningún evento si no es previo pago.”

Vaya con el viejecito. Pero vamos, me parece bien que invite a quien quiera. En lo que creo que se equivoca Di Stéfano es en acudir a todos los actos propagandísticos de Calderón. Como jugador sería lo que fuera, pero eso no lo convierte en un santo en la Tierra. Lo de ayer fue una indecencia, y parece mentira que alguien con su bagaje profesional sea incapaz de ver lo contraproducente de firmar un contrato hasta el 2017. A saber, igual le fastidia que no le hicieran vitalicio a él en su día.

Os tengo cogidos por los cojones.

- Los dos mamapollas oficiales de “El Mundo”, Carbajosa y Alcaide, Mortadelo y Filemón, publican una completa elegía de Ginés Carvajal, “el superagente” (¿86?), celebrando su nombramiento como Presidente de facto del Madrid. Leyéndola, parece que no nos encontramos ante un auténtico tiburón del mundo del fútbol, sino ante un próximo candidato a la beatificación. Ese hombre que trabaja casi por vocación, sin contratos con sus jugadores. “Aquí no hay papeles. No hacen falta donde existen palabras como confianza, transparencia, lealtad…”, nos dicen. El propio Carvajal toma la palabra y asegura: “Me he hecho kilómetros para ver a un jugador en la Ponferradina por un problema determinado.” Conmevedor. Lo que no sabemos es cuánto sacó por resolverle el “problema”. Por cierto, ¿cómo factura el tío sus ingresos al no tener contratos?

Siguen contándonos los agentes de la TIA: “Tiene a unos 40 futbolistas en su club. En Primera División, al margen de Raúl y Casillas, aparecen ilustres como Salgado o Morientes (…), nombres que suenan a éxito y a dinero.” Especialmente a lo segundo. Si os fijáis, no cuesta ver que, aparte de los “ex” del Madrid, no lleva a un solo jugador importante, así que es fácil saber cómo le iría a San Ginés en caso de que se le acabara el momio a su cuadrilla. Pero tranquilos, que Calderón es generoso: nuestro agente favorito podrá seguir gastándose 1200 euros de teléfono al mes, ¡estos del Chelsea es que no dejan de dar la tabarra! Lean, lean: “Incluso hace dos años, en una mala temporada de Raúl, la Premier estuvo al acecho. Pero él siempre decía lo mismo: ‘Ginés, si molesto al Madrid, si soy un estorbo, me marcho. Pero si no es así, yo prefiero quedarme’.” Joder, qué bonito. Casi me puse a llorar mientras lo leía.

¿Qué más se podría añadir? Sin duda Carvajal se ha ganado el apelativo de “Jerry Maguire español” que le han puesto los juntaletras firmantes. Show me the money!!!

- Pero a veces la verdad surge de los lugares más inesperados. ¿Estrafalario? La puta realidad, señores. ¡¡¡Ni un pimiento!!!