Cómo cambia la percepción de las cosas con dejar pasar unos meses. La temporada que había sido decepcionante y aguada tras caer con ignominia en Champions, de repente resulta que fue un clamoroso éxito. Esto es lo que dio a entender “Pella” Mijatovic en su visita a la Parada de los Monstruos, también conocida como la redacción del As. Se llevó consigo la Copa de la Liga. (¿Para qué? ¿para que la tocara Roncerdo, para que la vieran los lectores del As? ¿Es que no saben ya cómo es? ¿Y cómo la llevaron de romería? ¿En un coche del club, en taxi?).

Como digo, los personajes que hicieron círculo para hablar del Madrid daban bastante miedo. Además de Cerdaño, podía verse la coronilla grasienta de Ribot, los pantalones de talla especial de la Colino (las perneras parecen fundas de jamón), y la calvorota sebosa tipo Lex Luthor, perteneciente a Luis Villarejo, uno de nuestros gloriosos encargados de comunicación (departamento que se luce año tras año; ¿en qué provincia no nos considean prepotentes y/o tramposos?). Se aprecia en todos estos plumillas una pinta de deportistas tremenda; no me extraña que tuvieran que usar el gran angular para sacarlos a todos. Por supuesto, la mesa está bien surtida de viandas y bocaditos; de la redacción del As nadie se va con hambre.

Pella no se sabe si fue a hacer balance de la temporada o a contar chistes. Yo me decanto por lo segundo, y como la cosa fue abundante y variada (como los bocadillos), voy a hacer una selección de los mejores. Hablando sobre lo extraño de seguir en el cargo, decía Pella: Aún no sé cómo lo hicimos, pero estamos aquí. Bueno, simplemente tuviste más suerte que Capello. Aunque teniendo en cuenta que le apuñalaste tú por la espalda, la suerte no cuenta tanto, ¿verdad? Ah, ganar ligas a razón de 110 kilos por temporada también sirve (aunque tampoco mucho) para aplacar a la turba.

Se ha terminado el tiempo de la titularidad indiscutible. Lo hemos bordado, por necesidad y por decisiones del entrenador. El año pasado dependíamos de Ruud, pero esta temporada se han repartido los goles. Éste sería muy bueno, Pella, si no fuera mentira y además no tuviera ni puta gracia.

No vamos a por estrellas o mediáticos, sino a por jugadores que mejoren el equipo. Ya, bueno, sí. Lo de Cristiano no tiene nada de electoralista. Como no lo tuvo lo de Robben.

Yo estoy contentísimo con el equipo actual. Comparo lo que hay en el mundo con lo que tenemos y no veo mucha diferencia. La verdad, no me atrevo a vender a un jugador que ha ganado dos Ligas y está acostumbrado al club por otro nuevo. Pues claro, ¿cómo vamos a mejorar la plantilla? ¿Con Messi, que no ha ganado nada este año? ¿Con Benzema, que está en una Liga de segunda fila? ¡Quiá, nos quedamos con Malulo y Soldado, que son bicampeones de Liga!

Con este equipo se puede ganar la Copa de Europa. Hay que repasar lo que ha sucedido este año. Contra el Roma teníamos cuatro bajas y bla bla bla. Claro. Se le ha olvidado mencionar que la abuela fumaba. Y que nos dieron un bañito táctico. Y que si las bajas se notaron es porque la plantilla está hecha con el culo. Muy bien, Mijatovic, sin caer en la autocomplecencia, ¿eh? ¿Cuántos partidos ha ganado nuestro superentrenador desde el banquillo? Seguro que mientras le escuchaban, los carneros estos no pararon de asentir con la cabeza, como los perros de plástico de los coches.

Créanme. Tenemos un equipo de verdad, de amigos, de jugadores que se defienden y se ayudan. Ya, claro. Los que piden que no se mencione su nombre cuando hablan del capitán, o los que dicen que el vestuario huele a alcohol.

Ficharemos muy poquito. Hay que tener cuidado porque este es un equipo muy unido, un equipo que a mí me gusta mucho. Y si vemos que no se puede fichar, no pasa nada. Vamos, que no hay un puto duro. Pero caraduras, unos cuantos.

Las prisas del Barcelona me recuerdan al año pasado. Ellos fichaban y nosotros esperábamos. Pues como todos los años. Agostos emocionantes, ¿eh?

Cuando llegó al Madrid, Cannavaro encontró espacios enormes y además la presión del Bernabéu, que no existe en ningún estadio del mundo”. “El murmullo del tendido del 7″, puntualiza Relaño. No joder, los piperos. Esos que aleccionas tú, gordo de mierda.

Michel lleva la cantera de forma espectacular. Sí, espectacular es la palabra. Espectacular mierda. El ascenso a Segunda, para otro lustro.

La pregunta más importante, y que no le hizo ninguno de los bien alimentados presentes, habría sido: “¿Cómo sois tan golfos?” Aunque me imagino la respuesta: Bueno, esto no es un trabajo individual. Todos ponemos nuestro granito de arena.

En fin, gran actuación, Pella, parece que a la gente le gusta tu humor chusco. Eso sí, si algún día te da un tomatazo podrido en la cara o te sacan del pueblo a gorrazos, tampoco te extrañes demasiado. El público es caprichoso.

- Así lo decidieron los habituales de “Fans del Real Madrid” (¡con bastante más democracia que en Eurovisión!) El holandés dobló en votos al segundo clasificado, el brasileño Robinho, y atrás, muy atrás, quedan Íker Pajillas -trofeo Zamora y más pajillero que nunca-, y Baúl González, votado por un grupete de irreductibles. Las razones del triunfo de Sneijder son fáciles de adivinar: técnica, versatilidad, gran presencia en el campo y un excelente disparo. Es un jugador moderno y en consonancia con las tendencias europeas, que ha sacudido algo del olor a naftalina del vestuario (aunque aún gole, gole). Además, es un señor muy educado con una excelente web, donde podéis encontrar varias interesantes reflexiones escritas por él mismo o por un negro muy bien escogido. Por cierto, me llama la atención una de sus últimas entradas. Ojo al dato: “Cuando empecé tenía que buscar el camino al campo de entrenamiento. Sin embargo, ahora tipos como Raúl y Guti me dicen en el vestuario: “Vamos Wes, hay que entrenar”. ¿Comprendéis el cambio? Cuando eres un jugador nuevo no estás dentro del grupo, y para ser aceptado tienes que probar lo que vales.” Aunque parezca una bonita historia de compañerismo, a mí me da algo de pena, la verdad. Creo que este chaval ha sufrido un síndrome de víctima durante toda la temporada. En cualquier caso, ha sido el mejor del año para los lectores de la bitácora. ¡Felicidades, Wesley!

- Las penetraciones (por banda) de Drenthe: Según afirman en la RBBE, Pipi Estrada (ése hombre) tiene un escrito asegurando que el cipote de Drenthe es el más grande de todo el vestuario del Real Madrid, aunque no facilitan enlace. No es que no sospecháramos este dato, ¿pero cómo se enteró Pipi? ¿Les espió a través de un agujero? ¿Fue un comentario jocoso de la plantilla? ¿Juegan a “trompa, trompa” en el vestuario? ¿Y quién completa el podio de mejores dotados? ¿Baptista, Diarrá? Y sobre tod, la pregunta más inquietante: ¿quién es el último del ránking? Se admiten apuestas. En cuanto a Drenthe, la temporada que viene esperamos ver mucho más sus atributos (¡los futbolísticos, cerdos!).

- Grandes aficiones: Ramón de Carranza, también conocido como “el orinal”, sede del Cádiz CF. En una de las últimas jornadas de Liga se disputa un Cádiz-Nástic con los amarillos al borde del descenso a 2ª B, su categoría natural. Los locales pierden y su afición (concretamente las llamadas “brigadas amarillas”) monta en cólera, cercando en número de unos 300 borricos la puerta por donde ha de salir la afición terraconense. En ese momento llegan al estadio unos empleados de una conocida cadena de pizzerías, en un coche donde transportan 30 pizzas que los hinchas del Nástic consumirán en el viaje de vuelta. La policía local no tiene mejor idea que hacerlos aparcar al lado de los exaltados gaditanos. El olor del apetitoso y grasiento manjar italiano llega a las narizotas de las brigadas, que a los pocos segundos rompen el cordón policial al grito de “¡¡PIZZAAAAAAA!!”, abalanzándose sobre los coches. Pero parece que el intelecto no les llega ni para alimentarse, y prefieren lanzar trozos del redondo alimento a diestro y siniestro, al tiempo que atosigan a los pobres pizzeros, quienes entran al coche a toda prisa, aunque los exaltados siguen golpeando el vehículo desde fuera mientras siguen causando el caos. El episodio se cierra con 30 pizzas esparcidas en un radio de unos 50 metros, unos catalanes hambrientos y unos empelados de pizzería muy acojonados. Esta historia es totalmente auténtica, pero no la habrán oído en ninguna parte, porque claro, la del Cádiz en una de esas “aficiones ejemplares que hay en España”. La noticia de que no vamos a pisar campuchos como ése en mucho tiempo, que conocimos hoy, es sin duda motivo de celebración. Mejor jugar al otro lado del oceano.

Ha sido ésta una temporada de unanimidades futbolísticas eminentemente lerdas, apenas rotas en algunos atolones aislados como esta bitácora. Ante el flagrante fracaso deportivo (reconocido por todo el club en Marzo y luego olvidado), la solución es dar premios. Por ejemplo, el “Di Stéfano” de Marca, que va camino de tener tanto prestigio (je) como el Príncipe de Asturias. El Real Madrid debería también dar un premio al mejor periódico del año, y así estarían todos contentos: “¡¡somos la rehostia!!”, dirían, mientras “Pella” da palmaditas en la espalda a José Félix Díaz y éste se las devuelve. Existen, no obstante, pequeños focos de resistencia en a prensa profesional: periodistas barbudos apostados en la selva con una metralleta, un bocadillo y un tirachinas, casi invisibles para la sociedad, que se echaron al monte cuando se dieron cuenta de que el emperador estaba desnudo. Tal es el caso del veterano Ignacio Torrijo, ex del Marca, que ayer nos deleitó en ABC con esta pieza cuasipoética, cuya lectura recomiendo encarecidamente. He aquí algunos de sus pasajes:

Raúl es este hombre que mutó de afilada veleta a pesado mecano y en vez de seguir siendo la saeta en el vendaval pasó unos cuantos años descacharrándose pieza por pieza.

Raúl es este hombre que se tomó muy a pecho el dicho de que se echa el equipo a la espalda y por eso manda a sus pulgares que indiquen y reivindiquen el dorso de su propia gloria, encomendando a los gestos lo que ya no está al alcance de las hazañas.

Otro caso destacado es el de Diego Torres, de largo el periodista deportivo más interesante de la actualidad, que desde las páginas nada menos que del Pravda va dando cuenta de las actividades del Mito de nuestro fútbol con una sutileza y un punto de ironía que alcanza al que sabe leer entre líneas. Vamos con algunos ejemplos: A cuento de la famosa exclusión de la Eurocopa, nos cuenta:

Raúl tachó de su agenda todos los actos públicos de esta semana exceptuando dos: los diez minutos de entrenamiento con el Madrid que siguen abiertos a las cámaras, y un evento promocional organizado por Adidas, su patrocinador, como parte de la campaña de presentación de la ropa oficial del Madrid para la temporada 2008-2009. Durante el entrenamiento, al pasar frente a las cámaras, lanzó una mirada retadora. Se mostró como un hombre que se siente perseguido en el momento en que necesita más intimidad. Sabedor de que el seleccionador, Luis Aragonés, no le incluirá en la convocatoria para la Eurocopa que se publicará mañana, el capitán madridista pretende replegarse sobre su caparazón. Después de una temporada fatigosa, en la que se ha esforzado por demostrar al mundo que no está acabado, Raúl intenta cerrar el ciclo de las autoexaltaciones públicas. Está herido en su orgullo y quiere olvidar a toda prisa. Quiere irse de vacaciones.

Abundando en el tema, Torres nos habla de los motivos últimos del seleccionador:

Cuando le recordaron que Raúl lleva 18 goles en Liga, esgrimió otra fórmula de análisis: la frecuencia de goles por tiempo de competición. “Los goleadores son los que marcan más goles por minuto jugado, y Raúl no está entre los más productivos”, apuntó; “hay muchos que llevan más goles que él por minuto y tampoco han entrado en la lista”.

“Raúl ha sido un extraordinario jugador”, zanjó Luis Aragonés; “y es muy mediático”. Con esta elipsis, el técnico dejó claro un par de cosas sobre las que no quiere ser más explícito. Primero, que piensa que Raúl es un jugador en declive. Segundo, que le considera inflado artificialmente por la prensa. En su empeño por no revelar su opinión más íntima, el seleccionador se metió en problemas dialécticos de los que no pudo salir. Si hubiese dicho lo que piensa, esto es, que Raúl no fue capaz de comportarse como un buen compañero durante el Mundial de Alemania, y que hizo amagos de motín, tal vez no habría sido necesario dar más explicaciones.

¡Esto no se lee en el As! Otro de sus artículos refleja el acojonamiento de la directiva ante el presidente de facto:

Mientras el avión que trasladaba a la expedición despegaba de Pamplona, el delantero se acercó a Calderón y mientras le abrazaba le dijo: “Presidente, no arruine a esta plantilla”. La frase tuvo toda la oscuridad, todas las interpretaciones, que caben en una sugerencia. Fue propia de Raúl, un jugador que cada día se mueve más como fontanero de la estrategia deportiva que como futbolista. En estos días los directivos se han preguntado qué quiso decir: ¿Que no había que fichar grandes estrellas que pudieran oscurecer a los presentes? De momento, no hay respuestas.

En el vestuario, el acojonamiento no es menor. Aunque algunos no se sabe si respetan o se cachondean:

“Raúl no es el típico capitán”, dice un compañero suyo, pidiendo por favor que se respete su anonimato, no sea que se enfaden con él. “Él es más torero que futbolista”, explica. “Lo ves cuando se viste, cuando se pone las medias, las botas… Es una ceremonia. Es Raúl contra el toro”.

Raúl practica un individualismo tan escrupuloso que hay quien tiene la sensación de que su ensimismamiento es una manera mística de preocuparse por el prójimo.

Ensimismamiento, está bien dicho; vive en su propio mundo, ya casi universo. Y ésta es nuestra estrella, señores. Otros futbolistas, de infinita mayor valía pero que no han “explotado” (¿según quién, Segurola?), serán vendidos para triunfar por otros lares. Ellos no saben moverse entre bambalinas, no dominan el politiqueo de mercadillo. Se dedican únicamente a jugar al fútbol. ¿Abrirá más gente los ojos? Mañana hablaremos de los atributos de Drenthe (¡gran tema!) y de algunas “aficiones ejemplares” de España.

- El panadero se levanta todos los días de madrugada, amasa y hornea sus panes y bollos y los vende a las amas de casa y los niños regordetes. El pescadero espera pacientemente las mercancías llegadas de las lonjas y a poco después ofrece en el mercado sus percebes, nécoras y merluzas. El periodista futbolístico es una mezcla de los dos: puede optar por esperar que le llegue la mercancía de fuera, difundiendo y analizando las noticias que ocurren en el mundo ddel fútbol, pero cuando éste se acaba puede ser como el panadero y amasar sus propias noticias. Tal es el caso de Asco y Maraca, que sin necesitar materia prima nos ofrecen día tras día el indigesto bollo de Cristiano Ronaldo. Lo último ha sido la portada de Marca, que aseguraba que Cristiano ya ha dicho explícitamente que quiere venir al Madrid, ¡y frente a las cámaras de la tele! Vaya huevos, Cris. La pena es que esa supuesta grabación (de la televisión portuguesa RTP) no se puede ver por ninguna parte, ni aparece reflejada en ningún medio que no sea el Maraca. Ah, también han visto un coche con un papel que dice “Entregar a Cristiano Ronaldo”. Lo que no sabemos es si había otro al lado destinado a San Martín.

Por cierto, en la misma portada del “bombazo” sale Robinho enseñando los pasos del Chiki-Chiki. ¿Quién le ha preparado esa encerrona, ese evidente y deliberado intento de ridiculizarlo y de incidir en su imagen “frívola”?. Preparando ya la operación salida, ¿eh? ¿Por qué no les pedís al puto capitán que baile el Chiki Chiki? Pero claro, como vais a pedirle esa cosa al “Don”… podríais acabar durmiendo con los peces.

El club, por supuesto, no se ha desmarcado de toda esta basurilla, y al presidente no se le cae el portugués de la boca. Lo escenificaba perfectamente Hughes en los comentarios de la entrada anterior. ¿Qué haríamos si un presidente extranjero estuviera cada dos por tres hablando, qué sé yo, de Sneijder? “Queremos a Sneijder, nos encanta Sneijder, nos lo llevamos”. Le pondríamos a caldo, claro. Otra cosa es que el borracho de Ferguson se acuerde de Franco, como si él fuera un veterano de la 2ª Guerra Mundial o algo. Deje tranquilo a Franco, don Alex, que cuando su equipucho lo más lejos que había ido a jugar era a Sheffield, nosotros ya conquistábamos Europa sin ninguna ayuda de nadie. En definitiva: Marca, Calderón, Ferguson, ¡¿por qué no se callan?!

- La gloria y el fracaso. No he dicho nada de la Copa de Europa y me gustaría. Como ya han pasado varios días, dejo sólo unos apuntes: Cristiano se cagó, claramente, en la tanda de penaltis; es un gran futbolista, el gitano más rápido del mundo sin un Guardia Civil detrás y lo que queráis, pero hay jugadores que a los 18 tacos tiran penaltis decisivos sin pestañear. Éste no parece serde ese tipo, y no sé si la experiencia le conferirá ese aplomo. Me dio mucha pena Terry; Anelka, sin embargo, no tanta. ¿Se puede ir con esa cara de carnero degollao a tirar un penalti? Terry se resbaló, Nicolás estaba derrotado de antemano. Parecía que este chaval, tras caer de los equipos de élite a la segunda fila y volver arriba otra vez, había extraído lecciones de la vida y fortalecido su carácter. Pero qué va, sigue siendo el mismo tristón de siempre. Por cierto, la derrota le ha costado el puesto a Avram Grant. Vaya con Abramovich, a ver quién pone ahora, pero yo creo que el otro día el Chelsea perdió la única oportunidad que va a tener de ganar ese título. Aunque el fútbol de este equipo ha sido muy bueno -y sin querer ser Relañista-, da que pensar que 100.000 millones de pelas no puedan ganar una Champions.

- Como las elecciones españolas. Vlade Divac apareció sonriente en la gala de Eurovisión. Es normal, después de embolsarse pastones por tocarse los huevos, como para no sonreir. Por cierto que vi el festival por primera vez desde hace 20 años y ha mejorado muchísimo. El país que no manda a un rarito manda a una superjamona; gran espectáculo. Por desgracia, las votaciones no tienen ningún sentido: el voto de todos los países vale igual, y Rusia, con su multitud de ex-repúblicas, parte con unos cien puntos de ventaja sobre el resto. Raro será que no ganen todos los años. Injustamente postergadas quedaron la diosa ucraniana, Ani Lorak, y la preciosidad griega Kalomira con su europop machacón pero con encanto. Yo voté (¡sí!) a la estupenda y extravagante canción de Bosnia Herzegovina.

- Fin de una era: A partir de hoy no se permiten los comentarios anónimos. Quien quiera decir algo deberá proporcionar un nombre y una dirección de correo (aunque sea falsa). Ojo, no tiene nada que ver con estar registrado: tan sólo hay introducir un nombre y una dirección.

Un agradecimiento muy especial a nuestro colaborador silencioso Toni Caneloni por la excelente cabecera que ha realizado para la bitácora.

¿Pero qué está haciendo Diarrá?

Podéis votar hasta el próximo miércoles por la mañana, cuando se hará la solemne entrega virtual del premio al Jugador del Año (¡¡y a tomar por culo los trofeos costrosos del Marca!!).

- Baúl, desatado. El muchacho tiene una borrachera de soberbia que lo lleva a límites desconocidos. Este lunes se presentó en la Asamblea de la Asociación de Futbolistas y ocupó sorpresivamente su polvoriento sillón de vicepresidente: “Si no hay convenio y no se saldan las deudas, no se empieza la Liga”. Las palabras de Raúl fueron recibidas coon una atronadora ovación de sus compañeros futbolistas, asegura Marca. Baño de masas. Para otros acontecimientos recientes ha sido más prudente el pollo: cuando largaron a Capello, ni mú. Eso sí, “Diarrá no se vende, Diarrá se queda”, que para eso es amiguete, y además no le hace sombra. ¿Y a Robinho, a ése sí se le vende? ¿Dónde estaba el cántico de apoyo a Robinho, Baulete? Ah, y no olvidemos que ya tiene derecho de veto sobre los fichajes. Ahora, la Liga no comienza si no lo autoriza Baúl I de España. Sugerencia: ¿Qué tal si también boicoteas el campeonato en caso de que no te pongan de titular? (”¡O salgo o se cierra el chiringuito!”) Total, ya tienes cogido por los huevos al Madrid, ¿por qué no a toda la Liga?

- Malulo y la mediocridad. Impactantes declaraciones de Malulo L’oreal (porque él lo vale), preocupado de que el Madrid se centre en exceso en la Champions: “El Real Madrid exige eso, cuando empiezas una temporada se pide ganar títulos, lo bueno es que después de muchos años se haya podido disfrutar de dos Ligas seguidas. Lo que me da miedo es que planifiquemos todo de cara a la Champions del año que viene y nos olvidemos de la realidad, que es primero estar metidos en la Liga, en ganar la Liga”. Ea, sí, como si fuéramos el Deportivo de La Coruña. Pero Malulo sabe bien lo que se dice: en Europa es donde nos sacan las vergüenzas y no se sale del paso con un equipo sólo apañadete. Es ahí donde se cae dramáticamente la gran farsa de los “nacionales y veteranos”, de modo que ex futbolistas como el gallego quedan con el culo al aire. Pero el Madrid no puede ser eso: el Madrid quiere copas de Europa, melón, no una mediocre hegemonía local a lo Steaua de Bucarest.

Hoy fue un gran día para el sentimiento madridista: la jornada estuvo cuajada de buenas noticias, aunque también fue ambígua y desconcertante. Evidentemente, la mayor alegría fue el rechazo rotundo, absolutamente bochornoso para la directiva, de los nuevos Estatutos que querían colarnos de rondón como el documento jurídico más logrado desde las tablas de la ley. Ahora bien, no seamos como el Maraca y el Asco y analicemos un poco. De 2100 compromisarios (que presumiblemente no tenían, en su mayoría, nada mejor que hacer ese domingo), 1300 se quedaron en su casa. Y no me creo que fueran a dar una vuelta con su familia, porque la cosa empezó a las 10 de la mañana. ¿Por qué estos tíos no dejan de ser compromisarios desde mañana mismo? De nada sirve lamentarse de la baja asistencia, hay que tomar medidas y punto: esto lleva años siendo un maldito cachondeo.

Luego habría que entrar en las razones que llevaron a rechazar los estatutos. ¿Abellán, el “affaire” Carrascosa? ¿La pretensión intolerable de queder aprobar todos los puntos en un solo bloque? ¿Leyeron esta página? Quién sabe. Un motivo que se ha sugerido, y que me hace mucha gracia, es eso de que “quieren quitar poder a los compromisarios”. Pero hombre, qué más da escogerlos por sorteo que presentar tres avales y luego votarlos. ¿Es que los compromisarios ya existentes conocen a los que se presentan y pueden ponderar si van a ser buenos o malos? Por otro lado, si más de la mitad se ausenta de las putas asambleas (de las que sólo hay dos al año), ¿cómo pueden alegar que no quieren perder poder? ¿Por qué ningún socio pidió la asistencia obligatoria durante los ruegos y preguntas? ¡Sin quórum no hay democracia que valga!

Comoquiera que sea, los compromisarios demostraron un poso de rebeldía que ya no se les suponía. Fue emocionante observar el bosque de tarjetas rojas -rojas de expulsión-, y produjo una gran satisfacción escuchar el coro de: “¡Dimisión! ¡dimisión! ¡dimisión!” Calderón, rodeado de la chatarra que ha ganado en estos dos años (a costa de una inversión brutal) no comprendía nada. Lo suyo se explica, seguramente, porque ha sido demasiado poco sutil. Evidentemente, no ha podido engañar al madridista crítico, pero tampoco al pipero, irritado por los incumplimientos en fichajes, por el run run de los fraudes y por las supuestas amenazas hacia el poder de la asamblea. Ha podido más el ruido de los escándalos que la implantación de la moción de censura, que, curiosamente, sí que permitía a los compromisarios poner en jaque al presidente.

Realmente, lo de hoy (600 votos negativos contra 150) sería como para presentar la dimisión, pero por supuesto al presidente de Rupork esa posibilidad no se le pasa por la cabeza. Gastar 120 millones para traer a sangre y fuego a la estrella de otro equipo, sí; es la única política que ha sabido seguir hasta ahora. Sin embargo, su posicion queda tan debilitada que habrá que estar atentos a los acontecimientos: ojo a los golpes internos. Por cierto, lamentable el tratamiento de la prensa, cubriendo de forma absolutamente superficial el tema. Sólo la Cope se ha extendido un poco más. En el Marca hablan de fichajitos, e Iñaki Cano pide el Balón de Oro para Pajillas, tema muy trascendente en este momento, sí señor. Vaya tropa.

En cuanto a si los socios han despertado de su prolongado letargo, o simplemente han votado en contra porque ese esta vez les dio por ahí, es dificilísimo saberlo. ¿Se echó a Sanz por impresentable o por la promesa de Figo? Uno quiere pensar que existe un sentimiento madridista puro, una integridad del socio, que salva al club en el último momento; en días como hoy tal esperanza parece confirmarse, pero quién lo sabe. El tiempo, dará la respuesta, pero insisto en que si no se toman medidas para que los asamblearios cumplan con sus obligaciones, muy mal iremos. De momento, que se joda el chapucero de Calderón. ¡¡Viva el Real Madrid Club de Fútbol!!

Por lo demás, pachanguita en el Bernabéu. Cinco goles y ninguno del Mito. Villa le iguala en tantos jugando en un equipo destruído. Güiza le queda lejos, lejísimos. Robinho y Van Ni, cerquísima, pese a todos los problemasque han afrontado. El Zorragoza, a segunda a ritmo de tiki taka; hale, a beber agua del Ebro, toa pa voso ¡tros. Rafa Guerrero se retira en el Bernabéu, y por fin dejará de joder partidos. Y seguramente la mejor noticia del día: El Milan, a jugar la cochambrosa UEFA, batiéndose el cobre con el Trabzonsport y otros clubes tercermundistas. A más de uno se le van a bajar los humitos. ¡¡Puta Milan, oé!!

A ver a quién le pongo caritas este verano.

- ¡Hola amigos! Disculpad la tardanza en la actualización, causada por problemas logísticos. ha salido ya la lista dichosa de la Eurocopa, que no me he molestado en mirar salvo para comprobar que Baulito la verá por la tele. El “capi” ha puesto una buena cara mal fingida y ha asegurado que va a “descansar y centrarse en el Madrid” (¡¡mierda!!). Hacía tiempo que un jugador no asumía tan mal su decadencia, y de hecho lo que hemos visto en los últimos años eran futbolistas que seguían siendo convocados por su equipo nacional pero abandonaban por decisión propia. Zidane, Figo, Totti, Hierro… El último que recuerdo que se aferrara a la selección como una garrapata a un cerdo fue Romario para el Mundial no sé qué, el del 98 o del 2002, llegando a comparecer lacrimoso en rueda de prensa cuando el seleccionador lo dejó fuera. Ampliamente superada la treintena, Romario aseguraba “ése no era su fin como internacional”, aunque la historia demostró que sí lo era. No creais que Baúl no piensa lo mismo: lo único distinto es que, en vez de llorar en público, habrá destrozado varios muebles de su casa, se habrá jodido un pie dando patas contra la pared y le habrá hecho vudú a Aragonés. Seguro que el muchacho piensa volver triunfalmente en el Mundial 2010, cuando le pesen los huevos aún más que ahora. Al final, Romario se resignó y se dedicó a jugar bolos hasta meter su gol 45.000 o por ahí. Raúl se conformará con seguir manejando el Madrid con puño de hierro unos cuantos años más. El capi, amigos, es el Ginés de Chamartín.

- Ha habido cierta polémica los últimos días sobre el tono del blog, sobre si habría que suavizarlo, “centrarlo” y tal. Sobre esto diré lo siguiente: Cuando Queipo me propuso trasladar la página a su portal, yo era perfectamente consciente de que su contenido podía ser conflictivo, y le propuse hacer una bitácora aparte, más “políticamente correcta”. Queipo, ya sea por convicción o por querer asegurarse los mayores pinchazos posibles, me dijo que no, que lo que quería era “Fans del Real Madrid”. Y así lo he trasladado, tal cual. Es un blog sobre el Real Madrid, pero que también uso para volcar mi idiosincrasia, y si no lo hiciera así me sentiría frustrado. Sobre los comentarios, a la vista está que son tan libres como siempre, y sólo censuraré aquello que linde con lo intolerable, lo cual no ha sido el caso de lo dicho los últimos días. Siempre habrá gente que se queje: si censuras, porque te has “vendido”; si toleras, porque eres un “irresponsable”.

¿Que se dicen cosas muy bestias? Miradlo así: si se dicen en la calle o en el bar, se pueden decir aquí. Si no te avergüenzas de decirlas en esos sitios, no lo hagas aquí tampoco. Esto es lo diferente y lo divertido de la página. En cuanto a lo que puedan pensar sobre el blog ciertos elementos que jamás se han parado más de diez minutos en él, debe sernos indiferentes. Como bien dijo alguien en los comentarios, lo contrario sería caer en una “marianización” absolutamente estéril: el progresista jamás te juzgará aceptable hasta que no asumas por completo sus postulados; todo lo demás puede rebajar o subir el nivel de asco que sienta por ti, pero siempre te considerarán “el enemigo”, y para colmo tú habrás claudicado sin ganancia. Uno ha de ser lo que es, compañeros, y si los demás rechazan la verdad, debemos perserverar en mostrarla, no “adaptarla” a la visión del intransigente. Así que nosotros a lo nuestro, que tampoco nos ha ido tan mal.

Mañana se acaba la Liga. ¿Habrá pachanga relañiana? ¿Volverá a salir el equipo de los miralles y nanines? ¿Pasaremos mucho bochorno? ¿Qué pasará con los malditos estaputos? Pronto lo sabremos.

Malos, malos tiempos para el Madrid. Los primeros estatutos del club se escribieron a mano en una especie de cuaderno. Eran una serie de reglas sencillas que servían para regir a cuatro amiguetes que se reunían para jugar a un invento exótico, el football. Unos garabatos llenos de nobleza y autenticidad, ¡qué bonito! El Madrid de hoy es una megamáquina monstruosa, pero se sigue rigiendo por esta fórmula decimonónica de los estatutos. Los nuevos los conservaremos no ya en un cuadernillo, sino en algún libro de tapas de cuero o en un CD-Rom, pero la modernidad del soporte no impedirá que sigan siendo una especie de arcaicismo, una biblia que determinará buena parte de los destinos del club, pero en la que los socios habrán tenido muy poca parte. En la era de internet, ¿por qué no han podido participar en su elaboración las 80.000 almas que tienen carnet? ¿La red sólo vale para hacer encuestas de popularidad de Calderón o para dar premios al Íker Pajillas?

No puede gustarme lo que va a pasar, porque esto es un pasteleo. Los compromisarios son unos viejos chochos que no se enteran, y la directiva nos la va a meter doblada. ¿Ha habido portadas en nuestra cochambrosa prensa sobre el cambio de nombre del club? ¿Algún editorial de Cerdaño sobre las putas secciones? ¿Y sobre la moción de censura? No, aquí sólo hay portadas sobre si fichamos al gitano de Cristiano Ronaldo. ¡¡A Ronaldo que le den por culo!! Siro López, ¿dónde están tus tertulias de Telemadrid? Lama, hijo de tu madre, ¿no hay espacio en Cuatro para un especial sobre los estatutos? ¿O estáis muy ocupados haciendo propaganda anti PP y anti EEUU? ¿El Madrid el club más grande del mundo? No, el EQUIPO más grande, no confundamos. ¿Sabíais, mis estimados madridistas, que en Inglaterra hay asociaciones de fans que se ven de forma periódica con el entrenador y pueden discutir civilizadamente con él sus decisiones y la política deportiva del equipo? Allí hay una cultura futbolística, una cultura deportiva, pero esto es un Imperio de Paletos. ¿El fan tipo? ¡Toñín el torero!

Me atrevo a protestar diciendo que este rincón tiene gran legitimidad moral, ¡¡sí, legitimidad moral!! Porque el fútbol es un vicio, y aquí es donde más vicio hay, y como dice Hughes, aquí se ha pensado el club. Claro, estos golfos también han pensado el club, pero no desde el cariño ni desde la pasión, sino desde la golfería y el cortoplacismo. ¿Pero a quién coño le interesan las secciones? Protestamos, señores, protestamos. Fans del Madrid rechaza los nuevos estatutos, por falta de debate, impericia y carencia democrática. ¿Por qué no participan los socios? ¿Por qué no se admiten enmiendas? Asco, asco, y asco. Este club va a la deriva, y el engendro que se va a aprobar el domingo (compromisarios zombis votando con los pocos reflejos que les quedan) no son más que otro paso desorientado hacia lo más profundo del desierto. ¿Surgirá alguna figura pública que de verdad quiera a este club? ¿Alguien capaz de repensarlo, reorganizarlo y vertebrarlo de forma duradera? ¿Por qué se desperdicia su capital humano -los socios-, el internet, las posibilidades de comunicación? ¡La reformulación del club es la última esperanza! ¡Ayúdame, Obi Wan Kenobi!

Me costó mentalizarme para desearle mal al Zaragoza en el partido de ayer. Nos han afrentado varias veces en los últimos años, sí, pero lo sé más que nada por leerselo a otros blogueros. Sinceramente, ni me acordaba de lo del 6-1 en Copa… el tiempo pasa volando. Incluso siento alguna simpatía por el Fondo Ligallo, que tiene cierto ingenio para los cánticos (aquello de “Bota de ooooro, Anelka bota de ooooro” el año de la octava; por cierto, hay que ver cómo ha espabilado Nicolás, ya hace anuncios en la tele y todo). Pero bueno, los contertulios me convencieron de que había que odiar al Zaragoza: si el año pasado coreaban los goles del Farsa cuando nos jugábamos la Liga, ya es un buen motivo. Y sobre todo me convenció un amiguete mío, que está como loco porque bajen. ¿El motivo? Pues el asunto del agua del Ebro, y la verdad es que razón no le falta.

Le decimos a alguien que despreciamos: “Si te viera muerto de sed en el desierto no te escupía en la boca”. Y algo así han hecho los agromaños, al negarle el agua a sus COMPATRIOTAS, hace ya casi un lustro. “Lo que nunca se ha visto en la historia del país”, asegura mi amigo. Y qué coño, tiene razón. Recordemos que la zona aragonesa por donde pasa el Ebro (los Monegros, principalmente) es totalmente árida, y ahí no se cultivan ni cardos. Es agua inútil en esa región, y sin embargo produce una enorme riqueza en provincias como Almería, entre otras cosas con los denostados campos de golf. Dice el infame Belloch que es mentira que le sobre agua al Ebro, que eso es sólo durante las crecidas, y que el resto del año es deficitario. Otros dicen que los restos orgánicos que lleva el agua son imprescindibles para la agricultura una vez pasado Aragón. Pero numerosos expertos (bastante más rigurosos que los que usa Al Gore) aseguran que con las técnicas de trasvase actuales todo eso es fácilmente subsanable. Básicamente, no se envía el agua para no soliviantar a una gran turba de maños cerriles con la boina puesta a rosca. Eso sí, pa Cataluña tó el agua que haga falta; región que curiosamente tiene más campos de golf que todo el Levante junto. Y no se lo reprocho, oye: sepan que la hectárea de campo de golf es infinitamente más rentable que el mejor pagado de los cultivos, hasta más de 20 veces. Pero ya se sabe, si se planta césped en vez de remolachas es fascismo. En definitiva, señores, el agua no es del pueblo por donde pasa el río, y hay mucha gente justamente encabronada por esto.

Pasando ya al partido, decir que fue un poco caótico. Había gente muy fuera de forma, como Metzelder, pero a mí no me pareció mal que saliera. Que le dejen jugar al muchacho. Puti no es que esté fuera de forma, es que es de por sí indolente el muchacho; por supuesto, recibió uno de los enigmáticos “3″ de Segurola. Valdano se andaba tocando los bajos durante la retransmisión cada vez que el de las mechas cogía la pelota; la verdad es que dio bastante asquito (¡bueno, como cada vez que el “culé idológico” sale en la tele! ¿No podemos hacer una colecta para que se vaya a comentar la Liga argentina?). Hubo una jugada divertida en la que Puti intentó meterse entre tres rivales. Por supuesto, lo frenaron simplemente con adelantar un poco el hombro. ¡Se creía que era un crack, el tío! Sigamos con otros jugadores: Como ha dicho alguien por aquí, el día que Robinho está mal hace cosas más brillantes que muchos. En la jugada de su gol, cogió el balón solo y se frenó al poco de arrancar: en ese momento sabía ya perfectamente que iba a marcar. En cuanto el portero estuvo a la distancia adecuada, ejecutó una vaselina suave como la piel de una adolescente. Uno de los goles de la Liga, aunque la camarilla del Maligno se haya encargado de enterrar su nombre como mejor jugador de la temporada.

Dudek: Para mí no estuvo tan bien. De hecho, para mí hizo un partido “a lo Ricky Martin”: un pasito palante, un pasito patrás. Primero sale cuando no debe y pierde la posición, y luego hace un paradón al estirarse por estar mal colocado. Así cualquiera. Un momento… ¡si es lo mismo que hace Pajillas! De todos modos Dudek me parece peor, o eso o estaba fuera de forma, o nervioso; aunque hay que reconocer que la parada que hizo en el segundo tiempo sobre su propio rechace parecía totalmente imposible. Sneijder confirmó su gran final de temporada, Higuaín jugó bien y Raúl hizo un partidazo. Recomiendo que a partir de ahora juegue siempre en el mismo puesto.

El Zaragoza iba a saco, pero no le meten un gol ni al arcoiris. Me dio algo de pena por jugadores como César, un tipo sin suerte pero al que se trató muy mal. U Oliveira, delantero muy intersante. La última gran obra de Víctor Fernández en Primera División puede ser bajar a los mañicos -que llevan no sé cuánto en Primera-, aunque no le hayan dejado rematar la faena a él mismo. Las caritas de los aficionados del Zaragoza eran un poema: parece que ya no les quedan muchas ganas de celebrar los goles culeros. En fin, que sufran, que sufran, que eso curte y hace humilde. Además, ahora al menos tienen al Cai en la ACB. El año que viene pueden ir los 30.000 de la Romareda a ver el baloncesto. O a mirar cómo va pasando lentamente el agua del Ebro. Tienen tanta…

- Zaragoza: 2 (No me acuerdo)
- Real Madrid: 2 (Van Ni y Robinho)

Madridista del partido: Sneijder. Gran tipo y gran jugador.